¡Pero mira que resulta fácil amargarnos la existencia!. Y no, no son las situaciones que vivimos ni las personas que nos rodean las que realmente nos deprimen, nos enfadan y nos generan ansiedad, sino nuestra interpretación ante esas circunstancias.

Somos responsables de Todos nuestros Pensamientos. Algunos son nefastos y sólo nos provocan dolor y sufrimiento, y a pesar de ello les hemos hecho un hueco en nuestra vida y los hemos convertido en compañeros habituales de nuestro día a día a fuerza de repetírnoslos.

En Psicología los llamamos Pensamientos Distorsionados pues lo que hacen es precisamente eso, deformar la realidad y hacer que nos equivoquemos al interpretar las cosas que nos pasan. Y lo peor es que tienen el poder de amargarnos la existencia con sólo darse una vuelta por nuestra cabeza.

Aquí tienes el Top Ten de los Pensamientos cuyo único Objetivo es Amargarte la Vida:

1. Los radicales gemelos “Siempre…”, “Nunca…” y sus primos hermanos “Todo…” y “Nada…”. Son los que te hacen traducir lo que te ocurre en términos extremistas (“Nunca me sale nada bien”, “Siempre que intento arreglarlo contigo meto la pata”, “Nada de lo que hago te importa”). Calificas tu vida como blanca o negra y te olvidas de que existe toda una paleta de colores.

2. El irresistible “No puedo dejar de pensar en…” y su equivalente “Es terrible y no lo puedo soportar”. Es la preocupación por excelencia. La que aparece nada más abrir el ojo por la mañana y lo último en lo que piensas antes de dormir. Es esa preocupación constante que en realidad no te lleva a ningún lado ni te ayuda a encontrar soluciones sino que únicamente te bloquea y te hace estar cada vez más agotada/o.

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La Felicidad es un estado subjetivo, es decir, personal y particular de cada persona. Esto significa que lo que piensas sobre ti mismo/a, sobre otras personas, sobre el mundo y sobre tu vida en general influye más en tu sensación de ser feliz/infeliz que las circunstancias particulares, objetivas y reales de tu vida.

<<La mente es muy suya, y por sí sola puede convertir el cielo en un infierno y el infierno en el cielo>> John Milton

Nuestras circunstancias fluctúan constantemente, y además muchas de ellas no las podemos controlar y a veces ni siquiera prever (el humor de nuestro jefe, el reventón de la rueda del coche, la visita de unos amigos, que nos toquen 50€ en el cupón de la semana, que nuestra sobrina pequeña tire nuestro móvil al suelo y le rompa la pantalla, que nos paguen un atraso que ya dábamos por perdido…), pero lo que no deberíamos es permitir que nuestra sensación de felicidad y nuestras emociones oscilen también continuamente como si dependieran exclusivamente de si lo que nos ocurre es bueno o malo (más o menos como si montáramos a nuestro estado de ánimo en un columpio y lo tuviéramos arriba, abajo, arriba, abajo…).

Tener mejores o peores circunstancias laborales, de salud, económicas o sentimentales no es la razón principal de nuestro estado emocional (ojo!, que no digo que no influya, sólo que si ante las mismas circunstancias una persona se lo toma a la tremenda y se hunde y otra mantiene la calma y es capaz incluso de disfrutar de otras facetas de su vida, será porque hay algo de mayor peso que contribuye, ¿no te parece?). La clave está en cómo vivimos todas esas circunstancias tan cambiantes. Es por esto que hay personas que sienten que su vida es una montaña rusa y pasan de la alegría y la tranquilidad a la tristeza y la ansiedad con rapidez y frecuencia, mientras que otras son capaces de mantener un estado emocional más equilibrado a pesar de lo que sucede a su alrededor.

En este post no quiero hacer simplemente un listado de hábitos para mejorar el estado de ánimo y ser más feliz, que de esos hay muchos. Lo que pretendo es mostrarte cómo aplicar de forma práctica y sencilla 5 de esos hábitos clave cada día, para que consigas disfrutar de más emociones agradables y ser más feliz a diario:

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Ya no sabemos qué hacer con él. Ha llegado un punto en el que hasta temo que llegue la hora de salir del colegio, porque sé que ya no tendremos ni un minuto de paz. Mi pareja y yo no paramos de discutir, nos está afectando. Todo el tiempo patalea y grita y ha empezado a pegarnos cuando le regañamos. La hora de comer y el momento de vestirse para ir al colegio son un auténtico infierno, y en el trabajo ya me han llamado la atención porque he llegado tarde más de un día. Nada funciona con él. Lo hemos probado todo, ¡todo!. Estamos desesperados y agotados. No sabemos a quién habrá salido con este carácter, todo con él es difícil. Ya no sabemos qué hacer.

Elena 37 años, madre de Víctor 5 años-

Hoy tenemos más información que nunca acerca de cómo educar a nuestros/as hijos/as (reportajes en televisión, miles de artículos en internet, programas de radio, montones de libros…), y sin embargo cada vez son más los padres y madres que solicitan ayuda profesional pues se sienten inseguros/as al llevar esa información a la práctica (¿lo estaremos haciendo bien?, ¿no le estaremos maleducando?, ¿qué podemos hacer para evitar que las rabietas vayan a más?) o porque, como Elena, observan desesperados e impotentes como la convivencia familiar se deteriora por unos malos comportamientos que no saben cómo parar.

Educar a los/as hijos/as desde una Perspectiva Positiva es fundamental, no sólo para eliminar y prevenir problemas de conducta, sino también para disfrutar de la experiencia de educar. A continuación voy a describir algunos errores y varios aciertos a tener en cuenta en el día a día con los/as menores.

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Es bastante común escuchar y leer frases como “Sólo quiero ser feliz”, “En busca de mi felicidad” o “La felicidad llegará cuando menos te lo esperes”. Personalmente no comparto este tipo de afirmaciones, pues considero que nos llevan a plantearnos objetivos que nos ayudan bien poco a lograr una felicidad real y duradera.

En primer lugar, porque pueden hacernos creer erróneamente que la felicidad equivale a no sentir emociones desagradables y solamente sentir sensaciones positivas y tener una vida sin problemas ni dificultades (algo bastante ingenuo), por lo que en el momento en el que sintamos algún tipo de malestar o aparezcan obstáculos en nuestro día a día nuestra conclusión será que no somos felices.

En segundo lugar, pensar que la felicidad hay que buscarla nos deja un mensaje de pasividad, como si ser feliz no dependiera de nosotros/as. Esto implica que no podemos hacer nada para ser más felices, puesto que un día algo o alguien aparecerá y entonces serás realmente dichoso/a. Sin embargo, la felicidad es algo que podemos construir no algo que tengamos que buscar, lo que significa que en gran parte depende de nosotros/as, y esto nos convierte en protagonistas no en simples espectadores/as.

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Seguro que conoces esta canción de Amaral, y puede que incluso, como yo misma he hecho alguna vez, la hayas tarareado. La melodía tiene bastante gancho. La cuestión es cuando dejamos a un lado la música y prestamos atención a la letra. ¿Nos sigue pareciendo atractiva?. No es que Amaral cuente algo que no nos hayan cantado, o mostrado en películas, antes mil veces. El problema está en el mensaje tan devastador que transmite (y que por desgracia muchas personas creen que es absolutamente cierto): que si no estás con la persona que deseas, si te rechazan o si te abandonan, te conviertes en NADA.

<<Sin ti niña mala,

sin ti niña triste

que abraza su almohada.

tirada en la cama

mirando la tele y no viendo nada…

sin ti no soy nada…

Mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada

porque yo sin ti no soy nada>>

Por supuesto que las relaciones personales son muy importantes, y es muy agradable sentir que los demás nos valoran y que les gustamos. Pero quienes sólo se aceptan cuando otras personas les valoran creen que su valía depende de lo que los demás piensan de ellas y del comportamiento que tengan hacia ellas. Y de esta forma, cuando no cuentan con la aprobación de otras personas (a tu madre no le gusta la forma en que has decidido dar de merendar a tus hijos y te cuestiona una y otra vez), cuando las critican (tu supervisor te ha hecho repetir el informe porque considera que ha quedado flojo) o las rechazan (el chico con el que quedaste la semana pasada no te ha vuelto a llamar), responden con un alto nivel de ansiedad, ira y tristeza.

Si se le da una importancia excesiva a la valoración de los demás es muy común sentir ansiedad, pues se estará buscando constantemente su aprobación, y cuando se tenga se sufrirá pensando que se puede perder (“No puedo ni imaginar que deje de quererme”). De esta forma es muy fácil que ciertas personas nos puedan manipular.

Además si siempre nos comportamos como creemos que es lo que los demás esperan de nosotros dejamos de ser auténticos y espontáneos. Incluso podemos abandonar la búsqueda de nuestras propias metas y objetivos o llegar a actuar en contra de nuestros valores personales.

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“¡David no toques!”, “Carolina no corras”, “¡Paula no grites!”, “Leo no empujes a tu hermano”, “Javi no cruces sin mirar”, “Lucía no te subas al sofá con zapatos”… Una vez leí que a principios del siglo XX más del 60% de las mujeres llevaban “María” en su nombre (María de los Ángeles, María del Carmen, María del Rosario…), pues bien, tengo la sensación de que en nuestra época actual la mayoría de las niñas y de los niños tienen también nombre compuesto, pero en este caso el segundo nombre de pila es “No”. Conozco (dentro y fuera del Gabinete) infinidad de “MarcosNo”, “ÁlvaroNo”, “NievesNo”… que es como escucho que los llaman sin cesar sus padres y madres (y normalmente el tono que acompaña es una mezcla entre cansancio, malhumor y paciencia más que agotada).

Son varios los inconvenientes de utilizar hasta el desgaste la palabra “No”. Por un lado, si se utiliza de forma constante pierde eficacia, tu hijo/a se acostumbra a ella y llega un momento en que el No entra por un oído y sale por el contrario. Por otro, al emplearlo de forma indiscriminada tanto para marcarle un límite al niño/a como para avisarle de un peligro, éste no es capaz de distinguir las diferencias entre un acto que supone una molestia (“No grites”) de otro que encierra un peligro considerable (“No cruces que vienen coches”), por lo que sin querer estamos disminuyendo las probabilidades de evitar con éxito las situaciones de riesgo.

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• ¿Le quieres?
• Si, le quiero.
• ¿Y cuál es el problema?
• Que me hace daño, no me siento valorada ni querida. Sólo quiero sentirme especial y me esfuerzo cada día por intentar que se dé cuenta que necesito que sea más cariñoso y atento. Siento que lo estoy dando todo y que no me devuelve nada. Con cualquier pequeño gesto me ilusiono y pienso que está cambiando, pero enseguida me doy cuenta de que no es así y me siento horrible. Cuando estamos con los amigos me trata mal, me habla de malos modos y a veces incluso ha hecho comentarios sobre otras mujeres delante de mía. Y lo peor es que tengo muchísimo miedo a perderlo.
• ¿Lo habéis hablado?, ¿habéis intentado ponerle solución?
• Él no cree que haya que arreglar nada. Dice que son cosas mías, que él es así y que lo que menos necesita es que yo ande agobiándole con mis tonterías.
• ¿Crees que esta relación te compensa?, ¿qué es posible que las cosas cambien?
• No
• Entonces, ¿por qué permites que continúe esta relación?
• Porque le quiero…

Susana, quien hablaba así de su relación en consulta, comenzaba la sesión diciéndome que “el amor puede con todo”. Y mi propósito es ayudarla a descubrir que a veces empleamos la preciosa palabra AMOR para etiquetar algo que no tiene nada que ver con ese sentimiento. Y también que es posible ser feliz aunque una relación termine, y que es imprescindible que aprenda a quererse para poder amar y que la amen de una forma equilibrada y sana.

Las personas que sufren dependencia emocional sienten una demanda desmesurada de afecto que tratan de cubrir con una relación, en este caso de pareja. Son mujeres, en su mayoría, con baja autoestima y una necesidad excesiva de afecto que les lleva a conformarse en numerosas ocasiones con las migajas de un mal llamado amor, que llegan a pensar de su pareja “mejor esto que nada”, y que se torturan imaginando que su historia de amor se pueda terminar (y que también sufren si no mantienen una relación amorosa pues sienten temor a vivir un futuro en soledad).

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Julia siempre recomienda sonreír. Dice que si miras a la vida con confianza todo saldrá bien, que es sólo cuestión de desearlo con fuerza e imaginar aquellas cosas que anhelas con tanta fuerza que seguro que consigues que tus sueños se hagan realidad. Se dice cosas como “Puedo con lo que me echen”, “Cada día soy un poco mejor”, “El mundo es una maravilla”.

Ricardo se burla del optimismo. Considera que es una forma ingenua y simplista de enfocar la vida y se enorgullece de enfocar su vida de “forma realista y sin pájaros en la cabeza”. Está convencido de que en el mundo hay una serie de cosas que no van a cambiar nunca y es de tontos pensar lo contrario. “Las cosas son así y punto. Igual que yo soy cabezota y nadie me va a cambiar a estas alturas, eso va en el carácter”.

Ángela mira la vida con ilusión y esperanza. Hay situaciones que no le gustan y no comparte y sabe que muchas de ellas no se van a solucionar ni van a cambiar por sus acciones, pero sí está firmemente convencida de que gran parte de su vida depende de cómo decida ella enfrentarlo cada día. No busca una vida sin obstáculos ni desafíos, porque es consciente de que eso es imposible, pero sabe que aunque los obstáculos puedan hacerle sentir mal peor se siente cuando deja a su cabeza ponerse “alarmista” y “catastrofista”, así que ha decido enfrentar la realidad sin exagerar, ni para bien ni para mal.

Tres formas diferentes de enfocar la vida: optimismo ingenuo, pesimismo paralizante y optimismo inteligente.

No es cuestión de no pensar con ilusión, esperanza y optimismo. Es cuestión de no hacerlo alejándote de la realidad y de no utilizar únicamente como estrategia motivadora frases positivas (y ojo, que no estoy en contra de una buena frase positiva, los que me seguís por las redes sociales veréis que las utilizo con frecuencia, lo que no comparto es quedarnos solo con la frase y no practicar lo que dicen de forma óptima y con el esfuerzo que muchas veces conlleva). Tampoco se trata de quedarte sin buscar soluciones pensando que tus problemas, tus comportamientos, no pueden cambiar, eso también está muy alejado de la realidad. En ambos casos se toman actitudes injustificables, me explico, actitudes que no están basadas en evidencias realistas. ¿En qué te basas para decir que “cada día eres mejor”?, ¿solamente en que has decidió pensar así o realmente estás haciendo cosas cada día para mejorar?. ¿En qué te basas para asegurar que tu estado de ánimo depende únicamente de tu puesto de trabajo o de tu situación vital y qué tú no puedes hacer nada para cambiarlo?, ¿cómo explicas entonces que en ocasiones, ante una misma vivencia, dos personas reaccionen de forma opuesta?.

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¿Cómo podemos pedir calidad en un producto, en un servicio, en una relación personal, en un intercambio profesional… si antes no pedimos Personas Con Calidad?.

Para mí, las personas con calidad son aquellas que hacen un esfuerzo sincero por conocerse realmente para poder mejorar sus actitudes y comportamientos hacia ellas mismas y hacia los demás. Aquellas que se tratan con respeto, cariño y aprecio teniendo en cuenta sus cualidades y reconociendo sus limitaciones. Las que saben que entender el punto de vista del otro no les hace necesariamente tener que renunciar al suyo, y por eso no les da miedo comprender cómo piensa y siente la persona que tienen en frente. Las que asumen que la vida no siempre les ofrece lo que le piden, y que aunque el viento no siempre sopla de la forma más favorable ellas sí pueden decidir hacia dónde dirigen sus pasos, si a favor o en contra del aire. Las que saben perfectamente que la gratitud y generosidad con los demás mejora su sensación de bienestar. Aquellas que no dudan en trabajar y mejorar todas estas habilidades a diario, porque son conscientes de que las buenas actitudes no vienen de fábrica, sino que se adquieren durante la vida y es necesario alimentarlas cada día.

Y para lograr esa calidad no hace falta tener un alto Coeficiente Intelectual (C.I.). Lo que hace falta es un alto nivel de Inteligencia Emocional, que consiste básicamente en desarrollar 5 habilidades que el psicólogo Daniel Goleman ha descrito y desarrollado en sus numerosos trabajos. Las tres primeras habilidades tienen que ver con el nivel intrapersonal, es decir, con la relación con uno/a mismo/a y es lo que otros autores e investigadoras denominan Autoestima. Las otras dos habilidades hacen referencia al nivel interpersonal, la relación con los demás. Lo que también se denomina Habilidades Sociales.

Vamos a ver una a una estas 5 habilidades de la Inteligencia Emocional y algunas pistas de cómo pueden lograrse:

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