No hay nada malo en ser amable y complaciente. Son actitudes deseables y que nos convierten en personas con las que da gusto relacionarse. Cuando la cosa empieza a torcerse es cuando se es “demasiado” amable y complaciente. Pero, ¿cómo saber si se ha cruzado la línea? Pues cuando esa amabilidad te lleva a ceder más de lo que desearías o en cosas que son muy importantes para ti, o te hace callar con frecuencia lo que verdaderamente piensas, o te lleva a estar siempre disponible por evitar que otras personas se molesten

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«Duda de si me quiere», «Estoy esperando a ver qué decide…»

No se trata de si hay o no sentimientos, sino de si los Sentimientos que Hay son los Necesarios para Construir juntos una Relación de Pareja Sana

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Sé que aún muchas personas se muestran sorprendidas cuando se les habla de sesiones de Psicología Online. Mi intención es que si eres una de ellas, o conoces a alguien que aún muestre reticencia a esta modalidad de atención psicológica, tratar de resolver tus posibles dudas y desconfianzas.

Hace ya tiempo que atiendo a personas a través de email y, sobre todo, por videoconferencia (Skype). Voy a centrarme en esta segunda opción, que es la más demandada, y de la que puedo decirte que en la mayoría de los casos ya en la primera sesión conseguimos tener el mismo ambiente que si estuviéramos a tan solo unos centímetros de diferencia. En Psicología es muy importante el feeling con la persona que te atiende, esa conexión que te hace sentirte a gusto para poder expresarte y trabajar con total confianza. En ocasiones no sientes eso con tu terapeuta, pero esto es algo que puede ocurrirte tanto en una sesión presencial como en una online (mi consejo por cierto respecto a esto es que no abandones la oportunidad de lograr tu objetivo por no sentir esa conexión con ese/a profesional en concreto, sino que busques a otra persona que te genere confianza).

Lo que sí ayuda muchísimo a que te sientas cómodo/a es que la persona que tienes delante sea profesional, disfrute con su trabajo y se sienta a gusto con esta modalidad de terapia. Si esto es así, que haya un ordenador (tablet, móvil) por medio en vez de una mesa no supone ningún obstáculo.

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Seguro que conoces esta canción de Amaral, y puede que incluso, como yo misma he hecho alguna vez, la hayas tarareado. La melodía tiene bastante gancho. La cuestión es cuando dejamos a un lado la música y prestamos atención a la letra. ¿Nos sigue pareciendo atractiva?. No es que Amaral cuente algo que no nos hayan cantado, o mostrado en películas, antes mil veces. El problema está en el mensaje tan devastador que transmite (y que por desgracia muchas personas creen que es absolutamente cierto): que si no estás con la persona que deseas, si te rechazan o si te abandonan, te conviertes en NADA.

<<Sin ti niña mala,

sin ti niña triste

que abraza su almohada.

tirada en la cama

mirando la tele y no viendo nada…

sin ti no soy nada…

Mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada

porque yo sin ti no soy nada>>

Por supuesto que las relaciones personales son muy importantes, y es muy agradable sentir que los demás nos valoran y que les gustamos. Pero quienes sólo se aceptan cuando otras personas les valoran creen que su valía depende de lo que los demás piensan de ellas y del comportamiento que tengan hacia ellas. Y de esta forma, cuando no cuentan con la aprobación de otras personas (a tu madre no le gusta la forma en que has decidido dar de merendar a tus hijos y te cuestiona una y otra vez), cuando las critican (tu supervisor te ha hecho repetir el informe porque considera que ha quedado flojo) o las rechazan (el chico con el que quedaste la semana pasada no te ha vuelto a llamar), responden con un alto nivel de ansiedad, ira y tristeza.

Si se le da una importancia excesiva a la valoración de los demás es muy común sentir ansiedad, pues se estará buscando constantemente su aprobación, y cuando se tenga se sufrirá pensando que se puede perder (“No puedo ni imaginar que deje de quererme”). De esta forma es muy fácil que ciertas personas nos puedan manipular.

Además si siempre nos comportamos como creemos que es lo que los demás esperan de nosotros dejamos de ser auténticos y espontáneos. Incluso podemos abandonar la búsqueda de nuestras propias metas y objetivos o llegar a actuar en contra de nuestros valores personales.

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• ¿Le quieres?
• Si, le quiero.
• ¿Y cuál es el problema?
• Que me hace daño, no me siento valorada ni querida. Sólo quiero sentirme especial y me esfuerzo cada día por intentar que se dé cuenta que necesito que sea más cariñoso y atento. Siento que lo estoy dando todo y que no me devuelve nada. Con cualquier pequeño gesto me ilusiono y pienso que está cambiando, pero enseguida me doy cuenta de que no es así y me siento horrible. Cuando estamos con los amigos me trata mal, me habla de malos modos y a veces incluso ha hecho comentarios sobre otras mujeres delante de mía. Y lo peor es que tengo muchísimo miedo a perderlo.
• ¿Lo habéis hablado?, ¿habéis intentado ponerle solución?
• Él no cree que haya que arreglar nada. Dice que son cosas mías, que él es así y que lo que menos necesita es que yo ande agobiándole con mis tonterías.
• ¿Crees que esta relación te compensa?, ¿qué es posible que las cosas cambien?
• No
• Entonces, ¿por qué permites que continúe esta relación?
• Porque le quiero…

Susana, quien hablaba así de su relación en consulta, comenzaba la sesión diciéndome que “el amor puede con todo”. Y mi propósito es ayudarla a descubrir que a veces empleamos la preciosa palabra AMOR para etiquetar algo que no tiene nada que ver con ese sentimiento. Y también que es posible ser feliz aunque una relación termine, y que es imprescindible que aprenda a quererse para poder amar y que la amen de una forma equilibrada y sana.

Las personas que sufren dependencia emocional sienten una demanda desmesurada de afecto que tratan de cubrir con una relación, en este caso de pareja. Son mujeres, en su mayoría, con baja autoestima y una necesidad excesiva de afecto que les lleva a conformarse en numerosas ocasiones con las migajas de un mal llamado amor, que llegan a pensar de su pareja “mejor esto que nada”, y que se torturan imaginando que su historia de amor se pueda terminar (y que también sufren si no mantienen una relación amorosa pues sienten temor a vivir un futuro en soledad).

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