Artículos etiquetados en "pareja"

Parejas Felices Psicoemocionate

Parejas Felices: 7 Hábitos que se trabajan en Terapia

26 de julio de 2017 Escrito por INdependencia Emocional, Pareja 3 comentarios en “Parejas Felices: 7 Hábitos que se trabajan en Terapia”

¿Quieres mantener una relación de pareja sana y feliz?. Pues lo principal es no dar nunca por sentado que el amor va a estar ahí para siempre, hagas lo que hagas y digas lo que digas. El amor necesita que lo valores, lo cuides, lo mimes y lo respetes

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((Bono)) Enfrentando la Ruptura

7 de agosto de 2016 Escrito por Mira y PsicoEmociónate, Pareja 0 comentarios en “((Bono)) Enfrentando la Ruptura”

Porque hay muchas formas de superar una ruptura sentimental, y unas son más sanas que otras, te ayudaré a dar los pasos necesarios para recuperar el equilibrio y el bienestar emocional.

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De alguna manera Tendré que Olvidarte

29 de junio de 2016 Escrito por Pareja 0 comentarios en “De alguna manera Tendré que Olvidarte”

<<De alguna manera tendré que olvidarte, por mucho que quiera no es fácil, ya sabes.

Me faltan las fuerzas, ha sido muy tarde, y nada más, y nada más>>

Luis Eduardo Aute

 

Afrontar una ruptura sentimental es un proceso muy doloroso que implica pasar por un periodo de duelo, pues al fin y al cabo significa perder a un ser querido. Además, el sufrimiento no es proporcional al tiempo que haya durado la relación, depende sobre todo del grado de enamoramiento o dependencia creado en la pareja.

 

Decir adiós puede ser realmente duro (ya seas tú quien ha tomado la decisión o lo haya hecho la otra persona), hay que readaptar la vida que se había creado y replantearse objetivos, ilusiones y darle un lavado de cara al día a día. El problema es que a veces añadimos más sufrimiento y alargamos el dolor de forma innecesaria cuando nuestra mente distorsiona lo sucedido y le añade una carga extra de dramatismo y malestar.

 

“Si hubiese hecho las cosas diferente no me habría dejado”, “No puede hacerme esto, necesito saber por qué”, “No voy a encontrar a nadie como él/ella, me quedaré solo/a”… ¿te suenan?, son pensamientos muy frecuentes cuando se termina una relación y van acompañados de culpabilidad, sentimiento de abandono, inseguridad, impotencia, tristeza y además tambalean la autoestima. ¿Qué puedes hacer cuando te descubras pensando así?. Plantea argumentos a favor y argumentos en contra de ellos y después encuentra para cada uno un pensamiento alternativo más racional y equilibrado, que te ayuden a ir asimilando lo ocurrido.

 

Pongamos algunos ejemplos de cómo olvidarte:

“No soy suficientemente atractivo/a (física o personalmente) por eso no he conseguido que siguiera enamorado/a de mi”: el amor depende en parte de atracción mutua, afinidad, admiración…, aunque hay otros factores que también influyen, como la actividad cerebral y la acción química de hormonas y neurotransmisores así como nuestro sistema de creencias, experiencias previas, gustos, necesidades que pueden hacer que nuestra parte más reflexiva nos diga que aunque esa persona nos atrae no nos complementa

  • Pensamiento alternativo: Son muchos los factores que influyen en que una pareja se consolide y perdure o no, y no soy yo la única causa. Además, mi valor y atractivo es independiente de mi situación sentimental, ni me lo da ni me lo quita otra persona

 

“¿Por qué la gente encuentra a alguien para formar su familia y yo no?, no es justo”: Es cierto que algunas personas comparten su vida juntas y disfrutan la convivencia la mayor parte del tiempo, pero ni esto le sucede a todo el mundo ni tener una pareja es cuestión de que unas personas lo merezcan y otras no

  • Pensamiento alternativo: me hubiese gustado que esta relación funcionase a largo plazo pero no ha podido ser, a veces la vida responde a nuestros deseos y otras veces no. Y, para ser realista, no soy la única persona que se encuentra en una situación así

 

“No soy capaz de superarlo”: está resultando más doloroso de lo que pensaba pero ni el dolor viene con una fecha de caducidad determinada ni el que lo que he intentado hasta el momento no me haya funcionado como esperaba significa que no haya cosas que yo pueda hacer para acelerar el proceso, quizás tengo que probar otras alternativas aunque al principio me cueste

  • Pensamiento alternativo: si noto que me cuesta demasiado no tengo por qué conseguirlo solo/a, lo más inteligente puede ser recurrir al apoyo de familia y amigos o incluso a un acompañamiento psicológico

 

“Es terrible que me rechacen, no lo soporto”: a nadie le gusta sentirse rechazado/a pero soy consciente de que no puedo exigir gustarles a otras personas como me gustan a mí, y viceversa. Durante la vida he repetido situaciones de este tipo (cuando me despidieron de aquel trabajo que me encantaba, cuando aquella amiga dejó de hablarme, aquella otra pareja con la que también estaba ilusionada) y las he ido superando, unas con más esfuerzo que otras. Al principio las sensaciones son más intensas pero sé que poco a poco todo termina poniéndose en su sitio

  • Pensamiento alternativo: es doloroso sentir el rechazo, pero es un sentimiento normal en determinadas situaciones, que ya he experimentado más veces y que sé que puedo superar y dejar atrás

 

“Es un/a miserable/fascinante…”: mi dolor me hace centrarme en algunas de sus características e ignorar otras. Ni es cierto que sólo tuviera cualidades para admirar ni lo es que sea una mala persona a la que merezca la pena odiar

  • Pensamiento alternativo: somos la suma de muchos comportamientos. Ver a la otra persona de forma realista, con sus luces y sombras, me ayuda a suavizar mi resentimiento y/o a no idolatrarla

 

“No voy a encontrar a nadie más”: cierto que cada persona es única y cada relación también, pero igual que no pude prever que aparecería esta persona en mi vida, tampoco puedo estar 100% seguro/a de que no volveré a enamorarme ni a encontrar alguien con quien me apetezca vivir y compartir

  • Pensamiento alternativo: No voy a jugar a adivinar el futuro porque me puedo equivocar. Prefiero dejar que la vida me sorprenda

 

Pistas

  • No vas a lograr eliminar la tristeza y el sentimiento de vacío de un plumazo, la realidad es que ahora toca estar triste. Pero no cedas el control de tus emociones, mantén las riendas. Es normal llorar, echar de menos, sentirse solo/a, decepcionado/a… pero no aumentes la intensidad ni la duración de estas emociones. No las conviertas de normales a dañinas. No te tortures con preguntas que no tienen respuesta, no te faltes al respeto suplicando un amor que sabes que ya no van a darte, no te castigues persiguiendo su contacto por las redes sociales, no añadas sufrimiento a tu dolor olvidándote de ti

 

  • Tienes que darte un tiempo, superar una ruptura es un proceso complicado, pero durante ese periodo tienes que ser valiente y negociar contigo los pequeños pasitos diarios que poco a poco te van a sacar del dolor y te van a hacer recuperar el equilibrio, la calma y el bienestar. Esto requiere un compromiso activo por tu parte. Plantéate cada día un objetivo y cúmplelo. Sin excusas, sin decirte que no puedes. Animándote a llevarlo a cabo con amabilidad, con cariño, sabiendo que es lo mejor para ti

 

  • Cuando un amor se rompe tendemos a distorsionar lo que ha sido, nos convencemos de que era lo que nos mantenía en pie, lo único que merecía la pena. Nos olvidamos de que la pareja es sólo una parcela de nuestra vida. La superación es complicada, pero también liberadora y gratificante

 

Idea clave

Si estás pasando por una ruptura de pareja no te olvides de salvar la relación más importante: la que mantienes contigo mismo/a

 

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El Amor NO es Suficiente

2 de mayo de 2016 Escrito por INdependencia Emocional, Pareja 4 comentarios en “El Amor NO es Suficiente”

Decirle a una pareja que comienza que su Amor no va a ser suficiente para alimentar su relación a largo plazo suele ser tan inútil como gritarle al viento. Están en pleno romance, en la cima del amor, sienten profundamente que “esta relación es diferente”, que por fin han encontrado a “esa persona” con quien sintonizan a la perfección. Todo es optimismo, buenas intenciones y mariposas en el estómago.

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Sin ti no soy… ¿NADA?

22 de septiembre de 2014 Escrito por Autoestima, Depresión, INdependencia Emocional, Pareja 0 comentarios en “Sin ti no soy… ¿NADA?”

Seguro que conoces esta canción de Amaral, y puede que incluso, como yo misma he hecho alguna vez, la hayas tarareado. La melodía tiene bastante gancho. La cuestión es cuando dejamos a un lado la música y prestamos atención a la letra. ¿Nos sigue pareciendo atractiva?. No es que Amaral cuente algo que no nos hayan cantado, o mostrado en películas, antes mil veces. El problema está en el mensaje tan devastador que transmite (y que por desgracia muchas personas creen que es absolutamente cierto): que si no estás con la persona que deseas, si te rechazan o si te abandonan, te conviertes en NADA.

<<Sin ti niña mala,

sin ti niña triste

que abraza su almohada.

tirada en la cama

mirando la tele y no viendo nada…

sin ti no soy nada…

Mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada

porque yo sin ti no soy nada>>

 

Por supuesto que las relaciones personales son muy importantes, y es muy agradable sentir que los demás nos valoran y que les gustamos. Pero quienes sólo se aceptan cuando otras personas les valoran creen que su valía depende de lo que los demás piensan de ellas y del comportamiento que tengan hacia ellas. Y de esta forma, cuando no cuentan con la aprobación de otras personas (a tu madre no le gusta la forma en que has decidido dar de merendar a tus hijos y te cuestiona una y otra vez), cuando las critican (tu supervisor te ha hecho repetir el informe porque considera que ha quedado flojo) o las rechazan (el chico con el que quedaste la semana pasada no te ha vuelto a llamar), responden con un alto nivel de ansiedad, ira y tristeza.

Si se le da una importancia excesiva a la valoración de los demás es muy común sentir ansiedad, pues se estará buscando constantemente su aprobación, y cuando se tenga se sufrirá pensando que se puede perder (“No puedo ni imaginar que deje de quererme”). De esta forma es muy fácil que ciertas personas nos puedan manipular.

Además si siempre nos comportamos como creemos que es lo que los demás esperan de nosotros dejamos de ser auténticos y espontáneos. Incluso podemos abandonar la búsqueda de nuestras propias metas y objetivos o llegar a actuar en contra de nuestros valores personales.

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Esperando a Don Adecuado…o ¿por qué llamarlo Amor cuando es Dependencia?

27 de agosto de 2014 Escrito por Autoestima, INdependencia Emocional, Pareja 0 comentarios en “Esperando a Don Adecuado…o ¿por qué llamarlo Amor cuando es Dependencia?”
  • ¿Le quieres?
  • Si, le quiero.
  • ¿Y cuál es el problema?
  • Que me hace daño, no me siento valorada ni querida. Sólo quiero sentirme especial y me esfuerzo cada día por intentar que se dé cuenta que necesito que sea más cariñoso y atento. Siento que lo estoy dando todo y que no me devuelve nada. Con cualquier pequeño gesto me ilusiono y pienso que está cambiando, pero enseguida me doy cuenta de que no es así y me siento horrible. Cuando estamos con los amigos me trata mal, me habla de malos modos y a veces incluso ha hecho comentarios sobre otras mujeres delante de mía. Y lo peor es que tengo muchísimo miedo a perderlo.
  • ¿Lo habéis hablado?, ¿habéis intentado ponerle solución?
  • Él no cree que haya que arreglar nada. Dice que son cosas mías, que él es así y que lo que menos necesita es que yo ande agobiándole con mis tonterías.
  • ¿Crees que esta relación te compensa?, ¿qué es posible que las cosas cambien?
  • No
  • Entonces, ¿por qué permites que continúe esta relación?
  • Porque le quiero…

 

Susana, quien hablaba así de su relación en consulta, comenzaba la sesión diciéndome que “el amor puede con todo”. Y mi propósito es ayudarla a descubrir que a veces empleamos la preciosa palabra AMOR para etiquetar algo que no tiene nada que ver con ese sentimiento. Y también que es posible ser feliz aunque una relación termine, y que es imprescindible que aprenda a quererse para poder amar y que la amen de una forma equilibrada y sana.

 

Las personas que sufren dependencia emocional sienten una demanda desmesurada de afecto que tratan de cubrir con una relación, en este caso de pareja. Son mujeres, en su mayoría, con baja autoestima y una necesidad excesiva de afecto que les lleva a conformarse en numerosas ocasiones con las migajas de un mal llamado amor, que llegan a pensar de su pareja “mejor esto que nada”, y que se torturan imaginando que su historia de amor se pueda terminar (y que también sufren si no mantienen una relación amorosa pues sienten temor a vivir un futuro en soledad).

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