¿Has vivido alguna vez una situación en la que sintieras una ansiedad aguda, con miedo y malestar intensos, acompañada de alguno de los siguientes síntomas?:
Resulta realmente dura la convivencia con una persona con depresión. Llega un momento en que el entorno ya no sabe qué hacer para que su familiar/amig@ reaccione y su paciencia se agota.
Quien tiene depresión muchas veces no encuentra las palabras para explicar cómo se siente o simplemente no es capaz de explicar lo que le pasa. Por desgracia muchas personas se sienten avergonzadas pues creen, equivocadamente, que depresión equivale a debilidad y a “falta de carácter”. Hoy voy a tratar de ayudarlas a explicar cómo se sienten y qué comportamientos de su entorno ayudan más y cuáles no:
1. No me regañes por no cambiar mi actitud. No imaginas el dolor que puedo llegar a sentir al no encontrar origen a lo que me ocurre. Sé que no tengo problemas ni una causa suficientemente importante para estar así, pero la realidad es que no soy capaz de sentirme diferente.
Poner límites supone una de las tareas en la que madres y padres tienen que demostrar más paciencia. Con las normas les estamos enviando dos mensajes básicos a nuestros/as hijos/as “Esto es lo que espero de ti y lo espero de esta forma” y “Esto es lo máximo a lo que puedes llegar, de aquí no puedes pasar”.
Siempre es más fácil portarse bien si las normas están claras y si el o la peque encuentra una motivación para cumplirlas.
La convivencia con una persona con ansiedad puede resultar agotadora y frustrante. Llega un momento en que parece que nada de lo que se haga sirve para tranquilizarla, incluso cuando se pasa una temporada en la que parece que la ansiedad por fin se ha superado… ¡ZAS! aquí está de nuevo, desgastando la relación e impidiendo hacer cosas tan normales como ir al cine, hacer la compra, salir de vacaciones o ir al médico.
Para quien sufre ansiedad a veces es difícil explicar a su entorno el martirio que supone vivir en un mundo que perciben como amenazante, así como el desafío que implica realizar actividades cotidianas. También cuesta aclarar qué comportamientos ayudan más y cuáles no. Hoy voy a tratar de echaros una mano y facilitaros esta cuestión:
La autoestima es lo que yo (y no otras personas) pienso y siento sobre mí, el juicio que hago sobre mi capacidad personal (la confianza que tengo en la habilidad para enfrentarme a las diferentes circunstancias de la vida) y mi valía (si me respeto y defiendo mis intereses y considero que tengo derecho a ser feliz).
Aunque la autoestima es dinámica y fluctúa, lo más adecuado es mantenerla lo más Sana y Positiva posible. Algunas razones son:
Nadie puede alimentarse por mí ni respirar por mí. De la misma forma, nadie puede aumentar mi autoestima por mí. Tampoco lo hará el halago de otras personas, las conquistas amorosas, el trabajo, llenar de ropa nueva el armario o bajar dos tallas.
Comprobada la importancia de la Autoestima y confirmada por la investigación en psicología, empecemos a Entrenarla YA sin esperar ni un minuto más.
5 Ejercicios para Mejorar tu Autoestima:
«Increíble Marta, increíble«. Así comenzaba hace unos días a contarme Luis, muy emocionado, cómo había conseguido subir a un avión para pasar unos días de vacaciones, y cómo esta vez no había aparecido el pánico y las temidas taquicardias y los pensamientos catastrofistas habían estado totalmente bajo control
Han sido semanas de entrenamiento hasta adquirir las habilidades necesarias para enfrentar su problema con éxito, pero la sensación de liberación y superación personal ha sido la mayor recompensa a todo su esfuerzo
La depresión es el principal motivo de consulta en atención primaria y una de las principales razones por las que se acude a un/a psicólogo/a. La Organización Mundial de la Salud la define como el “problema de salud más incapacitante que existe actualmente, por encima de cualquier enfermedad física”, y esta situación se ha agravado desde el inicio de la crisis económica.
Sin embargo, tener dificultad para dormir, sentirse triste, vivir una situación de desesperanza o desánimo no es lo mismo que tener depresión. Y es muy importante identificarla correctamente puesto que suele ser la familia quien antes detecta que algo no va bien.
Sentirse triste o vacío/a durante la mayor parte del día, tener menos interés por realizar actividades y la sensación de haber perdido la capacidad de disfrutar casi a diario, perder o aumentar significativamente de peso o el apetito, estar agotado/a y sin fuerzas, tener dificultades para concentrarse o tomar decisiones, sentirse excesivamente culpable o inútil o pensar de forma repetida en la muerte o el suicidio sí son síntomas de depresión.
Las falsas creencias acerca de la depresión, como el pensar que quien la padece estará todo el día llorando, y la facilidad con la que se confunden sus síntomas con signos de debilidad, conformismo, dejadez o victimismo hace que se digan y se hagan cosas que entorpecen e incluso perjudican a las personas con depresión. Y es muy preocupante que se esté utilizando esta palabra sin rigor, pues esto facilita que cuando aparecen las señales de alarma no se les dé importancia, lo que favorece que el problema se alargue en el tiempo, y que además la forma de actuar con quien la sufre no sea siempre la correcta.
A continuación, te presento una serie de errores que se suelen cometer con quien está deprimido/a y cuál sería el comportamiento más acertado y eficaz por parte de la familia y del entorno más cercano:
La mayoría de los miedos que tenemos cuando somos adultos/as son aprendidos. De nuestro entorno familiar adquirimos creencias, manías y hábitos. Algunos nos resultan beneficiosos en nuestro día a día y otros se convierten en obstáculos que nos limitan.
Hace unos días estaba en una cafetería con mi labradora y una pareja con una bebé de 11 meses se sentó en la mesa de al lado. La nena miraba a la perra, se reía y extendía las manos intentando bajarse de los brazos de su madre. Ésta se giró y con cara de horror me dijo “Ay, qué parece que le gusta. ¡Cómo le gusten los perros me muero, que les tengo pánico!”. Espero sinceramente que esa madre se dé cuenta de que su hija puede contagiarse de su miedo irracional y busque la forma de controlar sus emociones, convirtiéndose así en un modelo eficaz para la niña.
El miedo es una reacción emocional natural ante una situación que se considera peligrosa. Durante la infancia aparecen una serie de miedos que van cambiando según la edad: miedo a estar solos/as, a la oscuridad, a las personas extrañas…. La actitud de las figuras de apego del/a niño/a resulta fundamental para transmitirles seguridad y confianza o, por el contrario, aumentar la reacción de temor y la ansiedad. Una madre (o padre, cuidador/a) miedosa crea un niño miedoso. Y no es necesario expresárselo con palabras. Los/as niños/as son expertos/as en lenguaje no verbal, por lo que detectan rápidamente gestos, tono de voz, expresiones faciales, y se identificarán con el miedo de sus padres, que durante la infancia son su referente para interpretar el mundo. Y a veces se les ofrece una visión de éste como si fuera más peligroso de lo que realmente es.
A madres, padres y cuidadores/as les corresponde el papel de ofrecer a sus hijos/as tranquilidad y control para manejar las diferentes situaciones que se van a ir encontrando en la vida. Educar niñas y niños miedosos genera personas adultas inseguras y ansiosas.
“¡Qué estrés tengo!”, “No aguanto más esta ansiedad”, “Con estos nervios no puedo seguir”… frases que utilizamos de forma habitual en las que no distinguimos entre estar estresados/as y ansiosos/as. Y existen diferencias entre ambos conceptos.
El Estrés aparece porque surgen unas determinadas circunstancias que lo desencadenan (un imprevisto económico al que hay que hacer frente, un problema con el niño en el colegio, una entrega de trabajo con un plazo muy ajustado…). Estas circunstancias piden una respuesta por nuestra parte.
Si consideramos que contamos con los suficientes recursos como para afrontar con éxito la situación y salir victoriosos/as (reorganizo mi economía de forma que puedo hacer frente a ese gasto con el que no contaba, confío en poder solucionar con la profesora de mi hijo el problema y sé que cuento con habilidades asertivas y de negociación, gestiono mi tiempo de forma que controlo las posibles interrupciones para poder cumplir con el plazo de entrega en el trabajo…) estaremos hablando de un Estrés Positivo o Sano, que nos ayuda a adaptarnos al medio.
Si por el contrario sentimos que no contamos con los recursos (internos y externos) necesarios para dar una respuesta adecuada a esas circunstancias, o bien esas circunstancias se alargan demasiado en el tiempo (pago el imprevisto pero no consigo recuperar mi economía, la tutoría con la profesora termina en discusión, entrego a tiempo mi trabajo y en el mismo momento me presionan con una nueva entrega) , aparece el Estrés Negativo, que favorece la aparición de problemas cardiacos y digestivos, alteraciones en el sueño, falta de concentración, síntomas de depresión, etc.
Quererse a uno/a mismo/a no es cursilería ni insignificancia. Es algo muy serio y nuestro bienestar depende en gran parte de ello.
Si no encontramos en nuestro interior lo que necesitamos para sentirnos en paz, si a nuestros deseos les llamamos necesidades y si los complejos e inseguridades nos hacen desdichados/as viviremos bajo la dictadura del miedo y la ansiedad y nos relacionaremos con los demás desde una perspectiva de inferioridad, necesitando siempre que sean otros/as quienes nos ofrezcan la seguridad y felicidad que no sabemos proporcionarnos nosotros/as solos/as.
Querernos implica tres aspectos que interactúan entre sí: lo que nos decimos, lo que sentimos y lo que hacemos.
Aprender a escucharnos resulta fundamental para detectar cómo nos hablamos. Si nos queremos, lo haremos desde el respeto y la amabilidad. Cuando nos aceptamos tal y como somos reconocemos todas nuestras emociones y las dejamos estar. No significa resignarse a estar mal, sino admitir que nuestros sentimientos siempre son válidos. Valorarnos y respetarnos implica actuar defendiendo en todo momento quienes somos y lo que sentimos, sin depender de lo que los demás piensen de nosotros/as.
20 Claves para Quererte Más y Mejor
