Aunque la inteligencia emocional se desarrolla durante toda la vida, la infancia y adolescencia son dos momentos clave. Por este motivo, y porque está sobradamente demostrado que la inteligencia emocional predice más el éxito y la satisfacción personal y profesional que la inteligencia académica o tradicional, deberíamos ponernos las pilas para mejorar el aprendizaje de las habilidades emocionales en nuestros/as jóvenes.

<<De nada sirve que la razón se adelante si el corazón se queda atrás>>

Baltasar Gracián

Nosotros/as como adultos/as sabemos muy bien cuáles son las consecuencias de no haber contado con una educación emocional adecuada. Lidiamos como podemos con nuestras emociones y tratamos de adaptarnos lo mejor posible a nuestras circunstancias de vida en una época más cambiante de lo que habríamos imaginado (y de lo que nos gustaría).

La Inteligencia Emocional, según los dos psicólogos sociales responsables de su estudio científico, Mayer y Salovey, es <<la habilidad para utilizar las emociones, para facilitar el razonamiento y los procesos de pensamiento, y a la vez, es la habilidad para pensar de forma inteligente acerca de nuestras emociones>>.

Pues bien, pensando en nuestros/as adolescentes, ¿qué beneficios pueden tener al entrenar sus habilidades emocionales?:

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Hoy no te deseo nada bueno. Hoy me gustaría que sintieras rabia, impotencia, tristeza, envidia. Y te lo deseo para ver cómo te desenvuelves ante estas emociones, si las manejas fácilmente o si cuando aparecen te suponen un efecto demoledor.

Porque emociones negativas vamos a sentir queramos o no, y según cómo nos relacionemos con sus efectos desagradables va a depender en gran medida nuestra sensación de bienestar.

Así que, lo dicho, hoy no te deseo nada bueno.

Hagamos un pequeño ejercicio. Recuerda la última situación en la que sentiste que te trataban injustamente, que te estaban rechazando o riéndose de ti… intenta traer de nuevo ese momento a tu mente de la forma más real posible. Si te resulta más fácil cerrando los ojos, adelante. Recuerda la situación, a la otra persona, sus gestos, su tono de voz…, recuerda el contexto en el que estábais, si había más gente o no, el ruido, la temperatura de la habitación…, recuerda cómo te sentiste, cuáles fueron las sensaciones en tu cuerpo, qué pasó por tu cabeza, qué hiciste… Y ahora que ya has pasado esa situación y estás “en frío”, ¿crees que dijiste lo que debías o te arrepientes de tus palabras (o de tu silencio)?, ¿quizás lo que pretendías decir era correcto pero te perdieron las formas?, ¿exageraste lo que sentías?… la diferencia entre sentirse bien con uno/a mismo y con los/as demás se basa fundamentalmente en la habilidad que tengamos para gestionar nuestros pensamientos y emociones. Si esta gestión no es adecuada voy a pasarlo mal con mayor frecuencia y con mayor intensidad que si sé relacionarme con lo que pasa en mi interior de una forma más realista y equilibrada.

QUÉ IDENTIFICA A UNA PERSONA CON UNA MALA GESTIÓN EMOCIONAL

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Sé que aún muchas personas se muestran sorprendidas cuando se les habla de sesiones de Psicología Online. Mi intención es que si eres una de ellas, o conoces a alguien que aún muestre reticencia a esta modalidad de atención psicológica, tratar de resolver tus posibles dudas y desconfianzas.

Hace ya tiempo que atiendo a personas a través de email y, sobre todo, por videoconferencia (Skype). Voy a centrarme en esta segunda opción, que es la más demandada, y de la que puedo decirte que en la mayoría de los casos ya en la primera sesión conseguimos tener el mismo ambiente que si estuviéramos a tan solo unos centímetros de diferencia. En Psicología es muy importante el feeling con la persona que te atiende, esa conexión que te hace sentirte a gusto para poder expresarte y trabajar con total confianza. En ocasiones no sientes eso con tu terapeuta, pero esto es algo que puede ocurrirte tanto en una sesión presencial como en una online (mi consejo por cierto respecto a esto es que no abandones la oportunidad de lograr tu objetivo por no sentir esa conexión con ese/a profesional en concreto, sino que busques a otra persona que te genere confianza).

Lo que sí ayuda muchísimo a que te sientas cómodo/a es que la persona que tienes delante sea profesional, disfrute con su trabajo y se sienta a gusto con esta modalidad de terapia. Si esto es así, que haya un ordenador (tablet, móvil) por medio en vez de una mesa no supone ningún obstáculo.

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No nos gustan las prohibiciones, decimos que nos sale el lado rebelde y nos resistimos a que nos pongan límites. Pero, ¿y si algunas tuvieran sentido?.

¿Y si la prohibición naciera de una elección que decides hacer libremente y con todas las consecuencias?. ¿Y si fuera un veto que sólo buscara tu bienestar físico, mental y emocional?. ¿Y si estuviéramos hablando de una limitación al miedo, de atar corto al dolor, de reducir el campo de acción de la ansiedad, de evitarle más sufrimiento a un corazón roto…?.

¿Y si tomamos como punto de partida el poema de A. Cuervo y después lo adaptamos a nosotros/as?…

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Imagina que vas andando y de repente notas que tus pies empiezan a quedar atrapados, impidiéndote avanzar. ¿Cómo crees que reaccionarías?. La mayoría de las personas cuando nos encontramos en medio de algo que no deseamos solemos luchar para escapar de ahí lo antes posible, por lo que es de esperar que tratases de correr y gritaras pidiendo ayuda. Esto, que muchas veces puede resultar eficaz, en las arenas pantanosas se convierte en una muy mala idea. Para correr tienes que levantar un pie, adelantarlo y luego levantar el otro. Pero cuando levantas un pie haces caer todo el peso de tu cuerpo sobre el otro, lo que aumenta automáticamente la presión hacia abajo y notas cómo te hundes con mayor profundidad. Entonces entras en pánico e intentas repetir este proceso con mayor rapidez, lo que acelera que te hundas.

¿Qué podrías hacer entonces para salvarte?. En esta situación la única salida que tienes es dejar de luchar, tumbarte boca arriba y permanecer en las arenas hasta conseguir lentamente ir acercando tu cuerpo a la orilla.

Si lo comparamos con nuestra vida, podemos encontrarnos inmensidad de veces atrapados/as en un pantano. Piensa por un momento en algún malestar psicológico que estés teniendo: ¿desde cuándo tienes ese problema?, ¿cuántos intentos por solucionarlo has hecho?, ¿has conseguido mejorarlo o notas como si ninguna de tus estrategias hubiera funcionado?. Quizás has luchado con uñas y dientes, has tratado de correr y saltar fuera del pantano, has gritado pidiendo ayuda… pero sigues atrapado/a, hundiéndote y cada vez te quedan menos fuerzas. Te preguntas por qué no logras superarlo, por qué tiene que ser tan difícil, por qué contigo aquella terapia no funcionó, por qué es tan injusto, por qué no puedes vivir como los/as demás… y así tu dolor emocional crece y las arenas del sufrimiento te mantienen atrapado/a.

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La capacidad de perdonar es una de las fortalezas psicológicas que nos interesa potenciar si queremos vivir más felices y con mayor sensación de libertad. Y una de las que más nos cuesta, a pesar de que está muy relacionada con el bienestar y la salud mental.

Desde la psicología se ha estudiado ampliamente los beneficios personales de perdonar, tanto a uno/a mismo/a como a otras personas, y numerosas investigaciones científicas demuestran que puede ser una herramienta psicoterapéutica muy útil.

Algunas personas no se sienten cómodas al tratar el tema del perdón, pues consideran que es algo reservado únicamente a personas con creencias religiosas. Sin embargo, aunque el ámbito teológico normalmente ha mostrado interés por esta cualidad, sus beneficios son indiscutibles desde un punto de vista puramente psicológico, físico e interpersonal.

Cuando ofendemos o dañamos (a otra persona, a nosotros/as mismo/as) experimentamos emociones desagradables como el remordimiento y la culpa. Y entonces aparecen tres formas de manejar dichas emociones:

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Ésta es una de las situaciones que más me gustan en consulta: cuando una de las personas a las que atiendo está empezando a plantar cara a quien hasta el momento no se había atrevido a hacerlo. Las observo y disfruto de su orgullo por su osadía. Incluso su cuerpo se atreve esta vez a participar en la conversación de forma diferente: su postura es más recta, más digna; esta vez mira de frente; sus gestos más dinámicos; su sonrisa más amplia…

Esta entrada la dedico a quienes han dicho ¡Hasta aquí! a esas personas que les estaban haciendo daño, que no les aportaban ningún beneficio y a las que han decidido no dedicarles más tiempo ni cariño.

¡Hoy le planto cara a quienes encuentran en criticar a otros/as su tema favorito de conversación!:

• Porque no quiero entrar en vuestro juego ni ser cómplice de rumores, condenas ni despellejamientos varios
• Porque para mí es importante la lealtad y la honestidad en mis relaciones
• Porque si no conocéis a la otra persona, ¿cómo os permitís el lujo de juzgarla?
• Porque sé que en cuanto os dé la espalda me convertiré en vuestro nuevo objetivo
• Porque prefiero plantaros cara una vez, y que os molestéis, a callarme y aguantarme mi incomodidad y sentirme después avergonzada por no expresar mi desacuerdo
• Porque prefiero barrer primero en casa y después salir a limpiar el mundo

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“¡Yo lo que quiero es que mi cabeza pare!, poder dejarla en blanco”. Ésta es una de las peticiones que más nos encontramos en las consultas de psicología. Personas agotadas, física y mentalmente, porque sus cabezas son un hervidero de pensamientos ansiosos y catastróficos.

Regular las emociones, encontrar la serenidad mental y mantener nuestro equilibrio emocional es tan importante como llevar una vida saludable con alimentación sana y la práctica regular de ejercicio físico. Por este motivo, te ofrezco a continuación 7 claves para ayudarte a encontrar la paz mental:

1. La Pausa de la Autocompasión: esta técnica fue desarrollada por Kristin Neff (profesora asociada del departamento de Psicología de la Educación de la Universidad de Texas) y su objetivo es reducir la ansiedad y generar una sensación de bienestar. Es muy recomendable para esos momentos en los que “te tirarías al cuello” de alguien. Primero debes parar y darte cuenta de lo que estás sintiendo. A continuación ponte una mano en el pecho y haz una respiración profunda. Finalmente repítete mentalmente algunas frases amables y compasivas hacia ti, como por ejemplo “éste es un momento de dolor pero no estoy solo/a”, “todos lo pasamos mal alguna vez”, “merezco darme cariño”, “puedo ser amable conmigo mismo/a”. Con estos sencillos pasos conseguirás cambiar tu estado de ánimo y tranquilizarte. Como ves, no se trata de sentir lástima de ti sino de tratarte a ti mismo/a con una actitud de cuidado y amabilidad

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Resulta muy preocupante comprobar que cada vez hay más personas formando parte de la “cultura de la antimolestia”. Me refiero a quienes no resisten prácticamente ninguna contrariedad física y/o emocional. Ante la mínima, ¡e inofensiva!, molestia se toman una pastilla. ¿Para qué andar con un ligero dolor de cabeza si tengo algo que lo hace desaparecer como si fuera magia?. Dos malas noches de sueño y corro al médico de cabecera a que me recete algo para terminar con ´este insomnio´. Y cada vez más ocurre esto mismo con las emociones. Cada vez hay menor tolerancia a las emociones desagradables y cada vez resulta más fácil anestesiarlas.

Si nos acostumbramos a recurrir a los fármacos en cuanto notamos una pequeña incomodidad poco a poco perdemos la capacidad de escuchar e interpretar las señales que nos manda nuestro cuerpo. Vamos perdiendo la capacidad de tolerar cierto nivel de malestar y esto repercute negativamente en nuestra vida, pues las sensaciones físicas y las emociones, aunque sean desagradables, cumplen una función y son necesarias.

Hay reacciones emocionales que son pasajeras y que es absolutamente normal sentirlas (tristeza al perder a un ser querido, estrés ante un posible cambio de trabajo, soledad al terminar una relación sentimental, preocupación e inseguridad al tener que tomar una decisión importante…). Tratar de evitarlas a toda costa como si estuviera mal sentirlas es lo que es insano. Hay que saber dar el espacio adecuado, ni más ni menos, a las emociones desagradables.

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Podemos definir una Crisis Vital como una etapa especialmente significativa que implica un cambio radical en la vida de una persona. Existen muchos tipos de situaciones que pueden originar una crisis, lo que todas tienen en común es que se trata de eventos que aparecen bruscamente y que afectan profundamente a quien los padece, pues suponen un cambio drástico en su vida.

Una crisis se vive con una enorme pérdida de control emocional, ya que las estrategias que la persona suele utilizar cuando se encuentra ante una dificultad no sirven en este caso, lo que aumenta la sensación de incapacidad y ansiedad.

Cómo Superar una Crisis Vital:

Ο No es nada fácil, pero ante todo tómatelo como una oportunidad: para cambiar de vida, para desarrollarte personalmente, para evolucionar… una oportunidad al fin y al cabo de aprendizaje y mejora.

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