La resiliencia es la capacidad que tienen las personas de sobreponerse e incluso salir reforzadas antes las adversidades de la vida (un problema grave de salud, serias dificultades familiares, laborales o económicas, etc.).

En psicología se suele utilizar la metáfora de los juncos para explicar la resiliencia: Cuando el caudal de un río sube abundantemente, los juncos que están en ese río se doblan, sin llegar a romperse, y luego vuelven a su posición inicial cuando las aguas recuperan su nivel habitual.

¿En qué se basa entonces la resiliencia?. Pues en resistir una experiencia adversa y recuperarse de la misma. Ser capaz de encajar una situación trágica o condiciones de vida difíciles y seguir funcionando de forma natural en tu vida cotidiana. Esto no significa que no se sientan emociones negativas (dolor, tristeza, ira, impotencia o miedo) sino que se tendrá una mayor facilidad para adaptarse y recuperarse de las vivencias negativas.

Un ejemplo de una fuerte resiliencia es

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La falta de autoestima no es algo que le ocurra únicamente a las personas que se encuentran deprimidas o las que tienen tendencia a comportarse de forma inhibida con los demás. Por otro lado, tener autoestima no significa ser egoísta ni tener una idea desmedida sobre uno/a mismo/a.

La autoestima es el aprecio y valoración que sentimos hacia nuestras cualidades personales. Y es algo dinámico, que fluctúa según los momentos, las situaciones que nos ocurren, los mensajes que recibimos de los demás y las interpretaciones que hacemos de lo que nos pasa. Por este motivo, hasta las personas que nos parezcan más seguras de sí mismas pueden tener su autoestima baja en algún momento.

Como no podemos dejar de tener una idea sobre cómo somos, y teniendo en cuenta que esta imagen nos va a influir en cómo nos sintamos y en nuestras relaciones con los demás, lo adecuado es desarrollar y consolidar nuestra autoestima de la forma más positiva y realista posible. Y de esta forma conseguir descubrir, valorar y respetar nuestras capacidades, habilidades, conocimientos y cualidades y asumir nuestras imperfecciones para tratar de aceptarlas y, si es posible, minimizarlas.

Las 8 estrategias que se enuncian a continuación te ayudarán a desarrollar una sana imagen de ti mismo/a, una autoestima fuerte, realista y positiva:

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Voy a utilizar la expresión “discutir en positivo” para hacer referencia al hecho de expresar los sentimientos negativos sin acusar ni agredir. No se trata de guerrear ni pelear sino de ser capaz de trasladar a tu pareja las propias heridas sin hacer daño. Puedes sentir pena, ira, amargura o desacuerdo por el comportamiento de tu compañero o compañera, y es importante no ignorar estos sentimientos y expresarlos. Ahora bien, puedes dejarlos salir como si fueses un arma de destrucción masiva, arrasando y sembrando el caos y la desolación, o bien expresarlos de forma constructiva de manera que vuestra relación no se vea perjudicada, más bien al revés, que sea capaz de salir fortalecida de la situación.

Elena y Mario llevan juntos 12 años. Ambos reconocen que el tiempo no ha cambiado el afecto mutuo que sienten, pero últimamente están teniendo muchas discusiones y su relación se está resintiendo por ello. Elena confiesa que “Cuando me ataca es como si me saltara dentro un resorte. Sólo pienso en todas las cosas que él me ha hecho y empiezo a echárselo en cara sin control”. Por su parte Mario admite que “Ya no tengo la misma paciencia que antes. Normalmente me callaba pero ahora me he vuelto muy irónico”. Los dos coinciden en que estas situaciones les hacen sentir muy mal, que después de sus explosiones ninguno se queda a gusto y que ha llegado un momento en que necesitan ayuda para expresar sus emociones negativas sin que ello suponga en un futuro la ruptura como pareja.

A continuación, 10 principios básicos para disfrutar de una discusión positiva y sin temor a que el cielo caiga sobre vuestras cabezas:

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Si sueles pensar “Ojalá el día tuviese más de 24 horas”, y aunque nadie niegue que tengas muchas cosas que hacer, seguramente no te estás organizando tan bien como podrías. En palabras del exitoso empresario Ricardo Semler “Si eres capaz de enviar emails profesionales el domingo, pero no sabes organizarte para ir al cine el lunes por la tarde, tu vida está desequilibrada”. El tiempo es oro y el problema no está en tener pocas horas para hacer nuestras tareas sino en no saber rentabilizar nuestro tiempo para que sea más fructífero, más satisfactorio y más productivo.

A continuación se ofrecen 9 estrategias que, si las cumples, esta vez pensarás “¡Lo que me ha cundido el día!”. Eso sí, si no estás realmente convencida/o de comprometerte a cambiar ciertos hábitos y a adquirir otros nuevos, mejor no sigas leyendo.

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(Genial viñeta de Forges)

Lo primero de todo es hacer una breve aclaración. Los términos Estrés y Ansiedad se suelen utilizar como sinónimos pero, aunque en ciertos aspectos se solapen, son dos cosas distintas.

La ansiedad es una emoción. Igual que la alegría, la tristeza o la ira. Es una emoción de las llamadas negativas, puesto que las personas la experimentamos con desagrado. El estrés desencadena diferentes emociones, entre ellas la ansiedad, pero también miedo, ira e incluso alegría (si te llaman para decirte que te han seleccionado para un puesto de trabajo que llevabas mucho tiempo esperando puedes sentir inseguridad, pero también mucha alegría). La ansiedad aparece cuando interpretamos que una situación es amenazante. Mientras que el estrés puede aparecer también en otras situaciones, como por ejemplo cuando perdemos a un ser querido.

Dicho esto conviene aclarar también que el estrés puede ser positivo o negativo. Ambos producen activación fisiológica, cansancio y agotamiento, pero el estrés positivo genera emociones positivas o agradables y el estrés negativo genera emociones negativas o desagradables. Un poco está bien, los problemas comienzan cuando es excesivo o se hace crónico. Por ejemplo, un poquito de estrés aumenta la memoria (ese subidón que experimentamos cuando nos acaban de hacer un encargo y sentimos que estamos inspirados/as), pero un exceso la disminuye totalmente. Vivir con un poco de estrés es necesario, puesto que ayuda a sobrevivir, a adaptarnos a los cambios y a afrontar los retos con los que nos encontramos en nuestra vida diaria. Pensamos que el estrés es malo y buscamos desesperadamente eliminarlo, cuando lo que deberíamos es aprender a controlarlo.

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No sólo hablamos con los demás. Nuestra principal conversación es con nosotros/as mismos/as. Utilizamos el lenguaje para pensar y además tendemos a utilizar unas palabras y no otras. De cuáles sean esas palabras va a depender en gran medida cómo nos sintamos.

Si escogemos con cuidado las palabras que utilizamos en nuestro discurso interior podemos tener un planteamiento más realista y más flexible, lo que facilitará que nos sintamos mejor, que enfrentemos con más sensatez y realismo el día a día y que tengamos un estado de ánimo más positivo.

Algunas claves para mejorar nuestra forma de hablarnos son:

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Como dijo Cicerón, “una cosa es saber y otra saber enseñar”. Hasta la materia más interesante puede hacernos bostezar de aburrimiento si nos la cuentan de forma monótona y excesivamente técnica, y hasta la teoría más compleja y pastosa se puede transformar en una tarde divertida a manos de quien sepa conectar realmente con su auditorio.

Hay que conocer la materia. No vale estar improvisando ni rellenando espacios con paja. Las personas que están dedicando unos minutos, cuando no horas, de su vida a escucharte se merecen mucho más. Debes ser profesional, y no sólo serlo, debes parecerlo. Desde que saludas y agradeces la atención (por qué dejarlo para el final) hasta que das por concluida la sesión. Ni vale ser Einstein en tus conocimientos pero inaccesible para quien te escucha, ni ser un vendedor de humo ni una charlatana, en donde lo único que tienes es un piquito de oro y un mensaje vacío.

A continuación se enumeran 12+1 claves que te acercarán a la excelencia docente. Tenlas presentes y te asegurarás que quien te escucha se sienta encantado/a de haber empleado su tiempo con provecho en una de tus sesiones. Y si tu auditorio está plenamente satisfecho, tú has triunfado.

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Pinocho quería dejar de ser una marioneta de madera y convertirse en niño a toda costa. Cada vez que decía una mentira su nariz crecía. A lo mejor el autor de esta obra, Carlo Collodi, no iba tan desencaminado cuando se inspiró para describir al personaje. Se ha demostrado que la nariz se hincha cuando mentimos y que en estos casos la temperatura de la punta de la nariz aumenta o disminuye. Recientemente esto se ha probado en una investigación de la Universidad de Granada en la que se ha aplicado por primera vez al ámbito de la Psicología la termografía, una técnica basada en la detección de la temperatura de los cuerpos.

La serie de televisión “Miénteme” (Lie to me) está inspirada en parte en los trabajos de investigación del psicólogo Paul Ekman, toda una eminencia en el estudio de las expresiones y microexpresiones faciales. Siguiendo su línea de estudio podemos decir que existen tres habilidades fundamentales en relación a las emociones:

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Los límites son beneficiosos y necesarios para niños y niñas. Es normal que un padre o una madre piense “Es mi hijo/a, cómo no se lo voy a dar”, “Si me lo puedo permitir por qué no”, “No soy capaz de ver cómo se queda con las ganas cuando a mi no me cuesta dárselo”; pero si en esos momentos aparece un sentimiento de culpa por decirle que No, si ese sentimiento no se controla y esa situación se repite en numerosas ocasiones, los resultados a la larga sí que pueden ser descontrolados. En ocasiones ni siquiera es el niño o niña quien solicita algo sino que son los adultos quienes le crean esa necesidad (recuerdo a una madre que relataba que, a pesar de que ni su marido ni ella eran religiosos, su hijo iba a hacer la Comunión porque “¡cómo iban a privarle ellos de la fiesta y los regalos cuando todos sus amiguitos lo iban a tener!”).

Por otro lado, demostrar afecto no está reñido con la firmeza. Ejercer una autoridad excesivamente rígida e inflexible (“Porque lo digo yo”, “Es así y no hay más que hablar”) suele ser consecuencia de una falta de habilidades de negociación y temor a perder el control de la situación. Lo más probable en estos casos es que los y las menores no interioricen y aprendan las normas sino que sólo se portarán bien cuando ese adulto esté presente.

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¿Recordáis la película de finales de los años 80 «La guerra de los Rose«, dirigida por Danny DeVito?. Al comienzo de una relación suele darse un intercambio equilibrado de palabras y acciones agradables y deseables entre ambos miembros de la pareja. Todo se vivencia con un gran placer y satisfacción y no se suelen escatimar los momentos para gratificar a la otra persona. El paso del tiempo hace que la relación se serene e incluso que pueda aparecer la rutina y el desgaste, haciendo que la calidad y cantidad de interacciones positivas se resienta.

Las parejas en conflicto, en comparación con las parejas satisfechas con su relación, responden más rápidamente a los elementos negativos (un mal gesto, una palabra fuera de lugar) y responden con menor frecuencia ante los hechos positivos (un comentario agradable, un acercamiento para iniciar una relación sexual).

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