La autoestima es lo que yo (y no otras personas) pienso y siento sobre mí, el juicio que hago sobre mi capacidad personal (la confianza que tengo en la habilidad para enfrentarme a las diferentes circunstancias de la vida) y mi valía (si me respeto y defiendo mis intereses y considero que tengo derecho a ser feliz).

Aunque la autoestima es dinámica y fluctúa, lo más adecuado es mantenerla lo más Sana y Positiva posible. Algunas razones son:

• Si confío más en mí enfrentaré con mayor seguridad las adversidades
• Si me respeto a mi mism@ me será más fácil entablar relaciones saludables y no destructivas
• Si me siento bien conmigo sentiré más alegría y me será más fácil disfrutar de los diferentes momentos del día
• Si tengo claro que merezco ser feliz seré más ambicioso/a en la búsqueda de mejorar mi vida emocional
• Si confío en mis posibilidades aumentaré mis posibilidades de tener éxito

Nadie puede alimentarse por mí ni respirar por mí. De la misma forma, nadie puede aumentar mi autoestima por mí. Tampoco lo hará el halago de otras personas, las conquistas amorosas, el trabajo, llenar de ropa nueva el armario o bajar dos tallas.

Comprobada la importancia de la Autoestima y confirmada por la investigación en psicología, empecemos a Entrenarla YA sin esperar ni un minuto más.

5 Ejercicios para Mejorar tu Autoestima:

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«Increíble Marta, increíble«. Así comenzaba hace unos días a contarme Luis, muy emocionado, cómo había conseguido subir a un avión para pasar unos días de vacaciones, y cómo esta vez no había aparecido el pánico y las temidas taquicardias y los pensamientos catastrofistas habían estado totalmente bajo control

Han sido semanas de entrenamiento hasta adquirir las habilidades necesarias para enfrentar su problema con éxito, pero la sensación de liberación y superación personal ha sido la mayor recompensa a todo su esfuerzo

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La depresión es el principal motivo de consulta en atención primaria y una de las principales razones por las que se acude a un/a psicólogo/a. La Organización Mundial de la Salud la define como el “problema de salud más incapacitante que existe actualmente, por encima de cualquier enfermedad física”, y esta situación se ha agravado desde el inicio de la crisis económica.

Sin embargo, tener dificultad para dormir, sentirse triste, vivir una situación de desesperanza o desánimo no es lo mismo que tener depresión. Y es muy importante identificarla correctamente puesto que suele ser la familia quien antes detecta que algo no va bien.

Sentirse triste o vacío/a durante la mayor parte del día, tener menos interés por realizar actividades y la sensación de haber perdido la capacidad de disfrutar casi a diario, perder o aumentar significativamente de peso o el apetito, estar agotado/a y sin fuerzas, tener dificultades para concentrarse o tomar decisiones, sentirse excesivamente culpable o inútil o pensar de forma repetida en la muerte o el suicidio sí son síntomas de depresión.

Las falsas creencias acerca de la depresión, como el pensar que quien la padece estará todo el día llorando, y la facilidad con la que se confunden sus síntomas con signos de debilidad, conformismo, dejadez o victimismo hace que se digan y se hagan cosas que entorpecen e incluso perjudican a las personas con depresión. Y es muy preocupante que se esté utilizando esta palabra sin rigor, pues esto facilita que cuando aparecen las señales de alarma no se les dé importancia, lo que favorece que el problema se alargue en el tiempo, y que además la forma de actuar con quien la sufre no sea siempre la correcta.

A continuación, te presento una serie de errores que se suelen cometer con quien está deprimido/a y cuál sería el comportamiento más acertado y eficaz por parte de la familia y del entorno más cercano:

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La mayoría de los miedos que tenemos cuando somos adultos/as son aprendidos. De nuestro entorno familiar adquirimos creencias, manías y hábitos. Algunos nos resultan beneficiosos en nuestro día a día y otros se convierten en obstáculos que nos limitan.

Hace unos días estaba en una cafetería con mi labradora y una pareja con una bebé de 11 meses se sentó en la mesa de al lado. La nena miraba a la perra, se reía y extendía las manos intentando bajarse de los brazos de su madre. Ésta se giró y con cara de horror me dijo “Ay, qué parece que le gusta. ¡Cómo le gusten los perros me muero, que les tengo pánico!”. Espero sinceramente que esa madre se dé cuenta de que su hija puede contagiarse de su miedo irracional y busque la forma de controlar sus emociones, convirtiéndose así en un modelo eficaz para la niña.

El miedo es una reacción emocional natural ante una situación que se considera peligrosa. Durante la infancia aparecen una serie de miedos que van cambiando según la edad: miedo a estar solos/as, a la oscuridad, a las personas extrañas…. La actitud de las figuras de apego del/a niño/a resulta fundamental para transmitirles seguridad y confianza o, por el contrario, aumentar la reacción de temor y la ansiedad. Una madre (o padre, cuidador/a) miedosa crea un niño miedoso. Y no es necesario expresárselo con palabras. Los/as niños/as son expertos/as en lenguaje no verbal, por lo que detectan rápidamente gestos, tono de voz, expresiones faciales, y se identificarán con el miedo de sus padres, que durante la infancia son su referente para interpretar el mundo. Y a veces se les ofrece una visión de éste como si fuera más peligroso de lo que realmente es.

A madres, padres y cuidadores/as les corresponde el papel de ofrecer a sus hijos/as tranquilidad y control para manejar las diferentes situaciones que se van a ir encontrando en la vida. Educar niñas y niños miedosos genera personas adultas inseguras y ansiosas.

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“¡Qué estrés tengo!”, “No aguanto más esta ansiedad”, “Con estos nervios no puedo seguir”… frases que utilizamos de forma habitual en las que no distinguimos entre estar estresados/as y ansiosos/as. Y existen diferencias entre ambos conceptos.

El Estrés aparece porque surgen unas determinadas circunstancias que lo desencadenan (un imprevisto económico al que hay que hacer frente, un problema con el niño en el colegio, una entrega de trabajo con un plazo muy ajustado…). Estas circunstancias piden una respuesta por nuestra parte.

Si consideramos que contamos con los suficientes recursos como para afrontar con éxito la situación y salir victoriosos/as (reorganizo mi economía de forma que puedo hacer frente a ese gasto con el que no contaba, confío en poder solucionar con la profesora de mi hijo el problema y sé que cuento con habilidades asertivas y de negociación, gestiono mi tiempo de forma que controlo las posibles interrupciones para poder cumplir con el plazo de entrega en el trabajo…) estaremos hablando de un Estrés Positivo o Sano, que nos ayuda a adaptarnos al medio.

Si por el contrario sentimos que no contamos con los recursos (internos y externos) necesarios para dar una respuesta adecuada a esas circunstancias, o bien esas circunstancias se alargan demasiado en el tiempo (pago el imprevisto pero no consigo recuperar mi economía, la tutoría con la profesora termina en discusión, entrego a tiempo mi trabajo y en el mismo momento me presionan con una nueva entrega) , aparece el Estrés Negativo, que favorece la aparición de problemas cardiacos y digestivos, alteraciones en el sueño, falta de concentración, síntomas de depresión, etc.

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Quererse a uno/a mismo/a no es cursilería ni insignificancia. Es algo muy serio y nuestro bienestar depende en gran parte de ello.

Si no encontramos en nuestro interior lo que necesitamos para sentirnos en paz, si a nuestros deseos les llamamos necesidades y si los complejos e inseguridades nos hacen desdichados/as viviremos bajo la dictadura del miedo y la ansiedad y nos relacionaremos con los demás desde una perspectiva de inferioridad, necesitando siempre que sean otros/as quienes nos ofrezcan la seguridad y felicidad que no sabemos proporcionarnos nosotros/as solos/as.

Querernos implica tres aspectos que interactúan entre sí: lo que nos decimos, lo que sentimos y lo que hacemos.

Aprender a escucharnos resulta fundamental para detectar cómo nos hablamos. Si nos queremos, lo haremos desde el respeto y la amabilidad. Cuando nos aceptamos tal y como somos reconocemos todas nuestras emociones y las dejamos estar. No significa resignarse a estar mal, sino admitir que nuestros sentimientos siempre son válidos. Valorarnos y respetarnos implica actuar defendiendo en todo momento quienes somos y lo que sentimos, sin depender de lo que los demás piensen de nosotros/as.

20 Claves para Quererte Más y Mejor

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Cuando pregunto a alguien “¿qué es para ti la autoestima?” normalmente la respuesta es “quererte”, “tener buena opinión de mi mismo/a”, “que me guste como soy”… Son buenas definiciones, aunque podemos concretar un poco más. Podemos decir que la Autoestima Saludable es la suma de pensamientos, sentimientos y comportamientos que tiene una persona que se aprecia y valora por el solo hecho de ser quien es, y que no necesita de la aceptación y valoración de otras personas para sentirse querida.

Cuando tenemos una buena Autoestima no nos sentimos más o menos que otras personas, sino que somos conscientes de que todo el mundo es válido, aunque sea en cosas diferentes (yo soy estupenda organizando vacaciones aunque canto de pena y mi pareja tiene un toque especial para las plantas aunque los idiomas no se le dan nada bien). Nos percibimos como personas valiosas y por eso estamos a gusto con nuestras opiniones, gustos, deseos y comportamientos. Y además, la autoestima sana tiene un gran porcentaje de amor incondicional por uno/a mismo/a, por lo que nos vamos a querer independientemente de las circunstancias.

La autoestima es fundamental durante toda nuestra vida. Si pensamos en el futuro que nos gustaría para nuestros hijos e hijas, ¿cómo preferiríamos que se levantaran cada mañana?, ¿con seguridad y confianza en ellos/as mismos/as y sintiéndose a gusto con su forma de ser, su físico y su forma de actuar?, ¿o que amanecieran dudando de sus propias capacidades y fortalezas, comparándose en negativo con los demás y necesitando la aprobación y cariño de quienes les rodean para sentirse queridos/as y valiosos/as?.

Aunque no es hasta pasada la adolescencia que podemos decir que una persona tiene una autoestima sana o baja, sí es cierto que ésta comienza a desarrollarse en la infancia, y que es algo que madres y padres debemos trabajar con nuestros/as hijos/as si queremos verles crecer y convertirse en adultos/as seguros/as y orgullosos/as con ellos/as mismos/as.

Actitudes y Comportamientos A EVITAR si queremos educar a nuestros hijos e hijas en una Buena Autoestima:

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¿Quién ha dicho que no se puede llorar?, ¿o que no debemos enfadarnos?. ¿En qué momento aprendimos que no está bien mostrar debilidad o que huir es de cobardes?.

Hoy llamo a la ¡¡Rebelión Emocional!!. Vamos a plantarle cara a esas ideas que tenemos de que determinadas emociones son malas, pavorosas, que no hay que sentirlas y mucho menos expresarlas.

Yo confieso que la tristeza es mi amiga, que no me da miedo que el miedo me acompañe y que a veces a la irá la invito a un café (descafeinado eso si, que ya viene ella sola suficientemente alteradilla como para soliviantarla más).

Un día decidí que no iba a rechazar más esas emociones desagradables, ni a tratar de ignorarlas ni de escapar. Un día me di cuenta de que cuanto más intentaba no pensar en ellas con más fuerza aparecían. Y ese día acepté el reto: decidí conocerlas, entender de dónde venían y por qué yo no las quería, saber cuáles eran sus verdaderas intenciones y, puesto que ya había comprendido que aunque no las quisiera no iban a irse, averiguar la mejor forma de relacionarme con ellas.

Desde aquel día vivo mucho mejor. Tengo mayor sensación de bienestar, de tranquilidad, y sobre todo, siento que tengo más control sobre mi vida, ¡mucho más!.

Voy a contaros qué es lo que descubrí…

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Porque la intención sin acción no sirve de nada, y los buenos propósitos están muy bien pero tenemos que reconocer que muchas veces no duran más allá del énfasis del comienzo del año, y en muy poco tiempo se van desinflando.

En estos días solemos hacer balance de los últimos 12 meses y quizás no salimos tan bien parados/as como nos gustaría. Al final no me apunté a inglés, el en gimnasio duré dos meses, la habitación sigue sin pintarse… ¿Dónde se quedaron nuestras buenas intenciones y esos propósitos que nos prometíamos tan felices mientras procurábamos no atragantarnos con las uvas?. ¿Nos juega la ilusión una mala pasada?. ¿Debemos abandonar toda esperanza de terminar algún año con la agradable sensación de haber conseguido nuestras metas?. ¡¡¡Para nada!!!. Pero si queremos que nuestros objetivos pasen de ser sólo deseos a hacerse realidad es indispensable que nos planifiquemos bien y que concretemos nuestros sueños de forma que nos sea más fácil alcanzarlos.

A continuación, las claves para definir nuestros objetivos de la forma más eficaz posible y facilitar que nuestros deseos y metas se cumplan. ¡Venga, que tenemos 12 largos meses por delante!

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Durante el día podemos encontrarnos con multitud de situaciones con otras personas que logren ponernos de malhumor. Mi pareja es una pasota, mi jefa una grosera, mi vecino un maleducado, mi amiga una desconsiderada, mi compañero de inglés un aprovechado…

Podemos ofendernos por sus comportamientos, amargarnos con la idea de lo mala que es la gente, lamentar lo injusto de su trato hacia nosotros/as y reservar un huequecito en el corazón para el rencor y la venganza. O podemos no hacerlo y decidir no enfadarnos ante la actitud y la conducta de los demás. Porque el enfado se elige, y no es cierto aquello que te dices de que “No puedo evitarlo. ¡Cada vez que veo que alguien hace eso me enciendo!”.

En el fondo de tu mosqueo se encuentra la forma en que percibes lo que los demás dicen y hacen:

• Si lo haces teniendo en cuenta únicamente tu filtro personal, es decir, valoras sus comportamientos según lo parecido o diferente que sería de tu forma de actuar,
• O si por el contrario tienes en cuenta que cada persona se comporta según SU (y no TU) forma de pensar, de sentir y de opinar y que no pasa nada por ello.

Cuando dramatizamos llevamos a un extremo nuestras relaciones con los demás, y si una persona no se comporta según nuestro “código de conducta” podemos vivir esa ofensa como un ataque personal, darle vueltas y vueltas alimentando la irritación y la indignación, abrir la caja de los truenos y empezar a enumerar un sinfín de ofensas pasadas, sentirnos víctimas de un trato injusto y apenarnos por la poca consideración en que nos tienen, perjudicando así nuestra autoestima, disparar nuestra ansiedad y que incluso nuestro sueño y descanso se vean afectados, e incluso decidir que “esto no va a quedar así” y pasar al contra ataque.

¿Cómo evitar entrar en esta dinámica de malestar, enfados y decepciones?

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