Entrenar es cualquier preparación o adiestramiento con el propósito de mejorar el rendimiento para un objetivo concreto. Si habláramos de deporte diríamos que el entrenamiento implica una preparación no sólo física, sino también técnica y psicológica para el desarrollo máximo de las capacidades de la persona deportista. Pues lo que yo te propongo es un Entrenamiento para tu Bienestar Emocional, para el desarrollo máximo de tus capacidades para sentirte bien y ser feliz… a diario.

Si asocias tu bienestar con que te pasen grandes cosas vas a tener muy pocos momentos de verdadera felicidad. Si esperas que tu bienestar dependa de que esa persona cambie y se comporte de otra manera, de que pase la situación actual o de conseguir algo que no depende al 100% de ti, te estás perdiendo muchos momentos de sentirte realmente bien, de disfrutar y de estar alegre y motivado/a.

Un preparador físico personal te daría indicaciones individualizadas acerca de qué puedes hacer (una tabla personalizada de ejercicios, un precalentamiento muscular…) y qué no (no hacer sólo ejercicios de cardio sino también de tonificación, no picar entre horas…) para conseguir tu estado físico ideal.

Pues yo, si me permites ocupar el papel de tu Entrenadora de Bienestar Emocional, y al igual que si estuvieras en un gimnasio (¡pero sin mallas ni cinta de correr!), voy a facilitarte también una tabla de ejercicios pero en nuestro caso con el objetivo de desarrollar tu capacidad de sentirte bien, sacarle músculo a tu felicidad, definir las abdominales de tu inteligencia emocional, poner en forma tu optimismo y liberar endorfinas… y todo ¡sin sudar!.

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Mindfulness puede traducirse como “atención plena” o “conciencia plena”, aunque la palabra más utilizada en la práctica cotidiana es “meditación”.

En palabras de Guy Armstrong (profesor en el Insight Meditation Society, con formación y experiencia en meditación desde los años 80) significa “saber lo que estás experimentando mientras lo estás experimentando”. Es la habilidad que nos ayuda a ser capaces de prestar atención al presente y aceptarlo sin juzgarlo.  Normalmente nos preocupamos en exceso tanto del pasado como del futuro. Por un lado, damos muchas vueltas a lo que ya nos ha sucedido, y por otro, no dejamos de anticipar lo que ocurrirá en el futuro. Esto hace que no nos detengamos con facilidad en el ahora y que nuestra mente esté continuamente intranquila y alterada, lo que puede llegar a traducirse también en agitación física.

La práctica de Mindfulness no es nada nuevo en la tradición budista. Tampoco en la Psicología y en la Medicina, que hace más de treinta años que han incorporado este concepto en su aplicación terapéutica, sobre todo en el tratamiento del estrés, en los trastornos del estado de ánimo y en los trastornos de ansiedad.

Sin embargo para las empresas está siendo una verdadera revolución. Ejemplo de ello es que la influyente revista americana TIME le dedicaba su portada el pasado mes de Febrero y analizaba cómo mantener la atención en nuestro actual entorno laboral multitarea y altamente estresante, en el que contamos con múltiples y constantes interrupciones.

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La resiliencia es la capacidad que tienen las personas de sobreponerse e incluso salir reforzadas antes las adversidades de la vida (un problema grave de salud, serias dificultades familiares, laborales o económicas, etc.).

En psicología se suele utilizar la metáfora de los juncos para explicar la resiliencia: Cuando el caudal de un río sube abundantemente, los juncos que están en ese río se doblan, sin llegar a romperse, y luego vuelven a su posición inicial cuando las aguas recuperan su nivel habitual.

¿En qué se basa entonces la resiliencia?. Pues en resistir una experiencia adversa y recuperarse de la misma. Ser capaz de encajar una situación trágica o condiciones de vida difíciles y seguir funcionando de forma natural en tu vida cotidiana. Esto no significa que no se sientan emociones negativas (dolor, tristeza, ira, impotencia o miedo) sino que se tendrá una mayor facilidad para adaptarse y recuperarse de las vivencias negativas.

Un ejemplo de una fuerte resiliencia es

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La falta de autoestima no es algo que le ocurra únicamente a las personas que se encuentran deprimidas o las que tienen tendencia a comportarse de forma inhibida con los demás. Por otro lado, tener autoestima no significa ser egoísta ni tener una idea desmedida sobre uno/a mismo/a.

La autoestima es el aprecio y valoración que sentimos hacia nuestras cualidades personales. Y es algo dinámico, que fluctúa según los momentos, las situaciones que nos ocurren, los mensajes que recibimos de los demás y las interpretaciones que hacemos de lo que nos pasa. Por este motivo, hasta las personas que nos parezcan más seguras de sí mismas pueden tener su autoestima baja en algún momento.

Como no podemos dejar de tener una idea sobre cómo somos, y teniendo en cuenta que esta imagen nos va a influir en cómo nos sintamos y en nuestras relaciones con los demás, lo adecuado es desarrollar y consolidar nuestra autoestima de la forma más positiva y realista posible. Y de esta forma conseguir descubrir, valorar y respetar nuestras capacidades, habilidades, conocimientos y cualidades y asumir nuestras imperfecciones para tratar de aceptarlas y, si es posible, minimizarlas.

Las 8 estrategias que se enuncian a continuación te ayudarán a desarrollar una sana imagen de ti mismo/a, una autoestima fuerte, realista y positiva:

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No sólo hablamos con los demás. Nuestra principal conversación es con nosotros/as mismos/as. Utilizamos el lenguaje para pensar y además tendemos a utilizar unas palabras y no otras. De cuáles sean esas palabras va a depender en gran medida cómo nos sintamos.

Si escogemos con cuidado las palabras que utilizamos en nuestro discurso interior podemos tener un planteamiento más realista y más flexible, lo que facilitará que nos sintamos mejor, que enfrentemos con más sensatez y realismo el día a día y que tengamos un estado de ánimo más positivo.

Algunas claves para mejorar nuestra forma de hablarnos son:

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Como dijo Cicerón, “una cosa es saber y otra saber enseñar”. Hasta la materia más interesante puede hacernos bostezar de aburrimiento si nos la cuentan de forma monótona y excesivamente técnica, y hasta la teoría más compleja y pastosa se puede transformar en una tarde divertida a manos de quien sepa conectar realmente con su auditorio.

Hay que conocer la materia. No vale estar improvisando ni rellenando espacios con paja. Las personas que están dedicando unos minutos, cuando no horas, de su vida a escucharte se merecen mucho más. Debes ser profesional, y no sólo serlo, debes parecerlo. Desde que saludas y agradeces la atención (por qué dejarlo para el final) hasta que das por concluida la sesión. Ni vale ser Einstein en tus conocimientos pero inaccesible para quien te escucha, ni ser un vendedor de humo ni una charlatana, en donde lo único que tienes es un piquito de oro y un mensaje vacío.

A continuación se enumeran 12+1 claves que te acercarán a la excelencia docente. Tenlas presentes y te asegurarás que quien te escucha se sienta encantado/a de haber empleado su tiempo con provecho en una de tus sesiones. Y si tu auditorio está plenamente satisfecho, tú has triunfado.

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Pinocho quería dejar de ser una marioneta de madera y convertirse en niño a toda costa. Cada vez que decía una mentira su nariz crecía. A lo mejor el autor de esta obra, Carlo Collodi, no iba tan desencaminado cuando se inspiró para describir al personaje. Se ha demostrado que la nariz se hincha cuando mentimos y que en estos casos la temperatura de la punta de la nariz aumenta o disminuye. Recientemente esto se ha probado en una investigación de la Universidad de Granada en la que se ha aplicado por primera vez al ámbito de la Psicología la termografía, una técnica basada en la detección de la temperatura de los cuerpos.

La serie de televisión “Miénteme” (Lie to me) está inspirada en parte en los trabajos de investigación del psicólogo Paul Ekman, toda una eminencia en el estudio de las expresiones y microexpresiones faciales. Siguiendo su línea de estudio podemos decir que existen tres habilidades fundamentales en relación a las emociones:

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¿Recordáis la película de finales de los años 80 «La guerra de los Rose«, dirigida por Danny DeVito?. Al comienzo de una relación suele darse un intercambio equilibrado de palabras y acciones agradables y deseables entre ambos miembros de la pareja. Todo se vivencia con un gran placer y satisfacción y no se suelen escatimar los momentos para gratificar a la otra persona. El paso del tiempo hace que la relación se serene e incluso que pueda aparecer la rutina y el desgaste, haciendo que la calidad y cantidad de interacciones positivas se resienta.

Las parejas en conflicto, en comparación con las parejas satisfechas con su relación, responden más rápidamente a los elementos negativos (un mal gesto, una palabra fuera de lugar) y responden con menor frecuencia ante los hechos positivos (un comentario agradable, un acercamiento para iniciar una relación sexual).

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(Gran viñeta de Quino para ilustrar esta entrada)

Podemos pensar que lo estamos haciendo bien, que somos personas educadas, sociables, sin ninguna dificultad a la hora de estar con los demás. “Yo me llevo bien con todo el mundo”, “Si a alguien no le gusta cómo soy, es su problema”.

Eso piensa Miguel, muy seguro de ser una persona simpática y divertida, alguien con quien cualquiera estaría encantado/a de tomarse un café y echar un ratillo. Aunque el caso es que en el trabajo le cuesta que alguien aproveche su descanso para tomarse ese café con él. ¡Y no será porque no invita veces!. Pero es que la gente siempre va a lo suyo, siempre están liados/as o tienen una llamada que hacer o “es que voy a acercarme con fulanito a mirar una cosa rapidito, otro día de verdad”. Y eso que muchas veces sólo quiere comentar el último partido de su equipo, ¡si a todo el mundo le gusta hablar de fútbol!.

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No, no es que vivamos en Matrix, un universo paralelo y nuestra realidad tal y como la entendemos sólo sea ficción. Lo que ocurre es que la percepción que tenemos de lo que sucede a nuestro alrededor no es completa, es decir, que nuestra realidad no es La Realidad. Y he aquí el origen de uno de los principales problemas de comunicación que existen, que no nos damos cuenta que lo que percibimos e interpretamos como “realidad” no es igual en todas las personas sino que para cada una es diferente.

Lo que percibimos no es la realidad completa con todos sus detalles, sino una versión simplificada. Para nuestros órganos sensoriales la información que nos rodea es demasiado compleja y lo que hacen es captar sólo una parte de ella, y después nuestra mente se encarga de seguir filtrando esta información en base a nuestras experiencias personales, creencias y valores.

¿Una demostración rápida y fácil?…

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