¿Cómo podemos pedir calidad en un producto, en un servicio, en una relación personal, en un intercambio profesional… si antes no pedimos Personas Con Calidad?.

Para mí, las personas con calidad son aquellas que hacen un esfuerzo sincero por conocerse realmente para poder mejorar sus actitudes y comportamientos hacia ellas mismas y hacia los demás. Aquellas que se tratan con respeto, cariño y aprecio teniendo en cuenta sus cualidades y reconociendo sus limitaciones. Las que saben que entender el punto de vista del otro no les hace necesariamente tener que renunciar al suyo, y por eso no les da miedo comprender cómo piensa y siente la persona que tienen en frente. Las que asumen que la vida no siempre les ofrece lo que le piden, y que aunque el viento no siempre sopla de la forma más favorable ellas sí pueden decidir hacia dónde dirigen sus pasos, si a favor o en contra del aire. Las que saben perfectamente que la gratitud y generosidad con los demás mejora su sensación de bienestar. Aquellas que no dudan en trabajar y mejorar todas estas habilidades a diario, porque son conscientes de que las buenas actitudes no vienen de fábrica, sino que se adquieren durante la vida y es necesario alimentarlas cada día.

Y para lograr esa calidad no hace falta tener un alto Coeficiente Intelectual (C.I.). Lo que hace falta es un alto nivel de Inteligencia Emocional, que consiste básicamente en desarrollar 5 habilidades que el psicólogo Daniel Goleman ha descrito y desarrollado en sus numerosos trabajos. Las tres primeras habilidades tienen que ver con el nivel intrapersonal, es decir, con la relación con uno/a mismo/a y es lo que otros autores e investigadoras denominan Autoestima. Las otras dos habilidades hacen referencia al nivel interpersonal, la relación con los demás. Lo que también se denomina Habilidades Sociales.

Vamos a ver una a una estas 5 habilidades de la Inteligencia Emocional y algunas pistas de cómo pueden lograrse:

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Entrenar es cualquier preparación o adiestramiento con el propósito de mejorar el rendimiento para un objetivo concreto. Si habláramos de deporte diríamos que el entrenamiento implica una preparación no sólo física, sino también técnica y psicológica para el desarrollo máximo de las capacidades de la persona deportista. Pues lo que yo te propongo es un Entrenamiento para tu Bienestar Emocional, para el desarrollo máximo de tus capacidades para sentirte bien y ser feliz… a diario.

Si asocias tu bienestar con que te pasen grandes cosas vas a tener muy pocos momentos de verdadera felicidad. Si esperas que tu bienestar dependa de que esa persona cambie y se comporte de otra manera, de que pase la situación actual o de conseguir algo que no depende al 100% de ti, te estás perdiendo muchos momentos de sentirte realmente bien, de disfrutar y de estar alegre y motivado/a.

Un preparador físico personal te daría indicaciones individualizadas acerca de qué puedes hacer (una tabla personalizada de ejercicios, un precalentamiento muscular…) y qué no (no hacer sólo ejercicios de cardio sino también de tonificación, no picar entre horas…) para conseguir tu estado físico ideal.

Pues yo, si me permites ocupar el papel de tu Entrenadora de Bienestar Emocional, y al igual que si estuvieras en un gimnasio (¡pero sin mallas ni cinta de correr!), voy a facilitarte también una tabla de ejercicios pero en nuestro caso con el objetivo de desarrollar tu capacidad de sentirte bien, sacarle músculo a tu felicidad, definir las abdominales de tu inteligencia emocional, poner en forma tu optimismo y liberar endorfinas… y todo ¡sin sudar!.

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“A mí lo que me quita el sueño son las broncas de mi jefe”…, “A mí, que estoy esperando unos resultados médicos que no llegan y tengo miedo del resultado…, ”A mí los turnos rotatorios del trabajo”…, “A mí que mi pareja y yo llevamos una temporada en la que solo discutimos”…, “A mí que no doy abasto entre el trabajo, la casa, los niños…”

Es bastante frecuente trabajar en consulta diferentes Alteraciones del Sueño (entendidas como cualquier dificultad que impida conciliar o mantener el sueño, falta de descanso, tiempo de sueño mínimo o excesivo, episodios de somnolencia durante el día, sueño desestructurado por un trastorno de nuestro reloj biológico, o cualquier otra conducta anormal relacionada con el sueño), y hace poco en una sesión me comentaron: “Tú que escribes un blog, ¿por qué no haces una entrada sobre esto?”. Y la verdad, me pareció una buena idea.

Llevamos un ritmo de vida en el que es normal que nuestro descanso se vea afectado. El problema aparece cuando esta situación deja de ser algo puntual y empieza a hacerse crónica, y la falta de sueño nocturno, o su escasa calidad, comienza a dar la cara durante el día (somnolencia, disminuye la atención y la concentración, mala memoria, baja el rendimiento laboral, irascibilidad y mal humor, etc.).

También hay que tener en cuenta que a veces lo que provoca que comiencen los problemas de sueño (por ejemplo, cambios de horario, turnos de trabajo nocturno o estrés) no es lo mismo que hace que se mantengan, pues en ocasiones el desencadenante desaparece y sin embargo el trastorno de sueño persiste (por ejemplo, si llevas varios días sin conciliar bien el sueño puedes empezar a pensar “Ea, ya no me duermo. Mañana me podrá el cansancio. Ya tengo una hora menos para dormir…”, lo que no hará sino aumentar tu nerviosismo y tu activación, lo que sólo empeorará la situación).

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No sé si recordarás un anuncio belga, que tiene ya algunos años, de un padre con su hijo en el supermercado, pero nos va a servir para ilustrar la siguiente entrada. No lo vamos a utilizar para tratar con humor el importante tema de la planificación familiar, sino para tratar de encontrar algunos remedios ante los tan temidos berrinches infantiles.

Si tienes algún/a peque seguro que la escena te resulta familiar. Y si no los tienes no te costará trabajo meterte en la piel de ese padre. Creo que estaríamos de acuerdo en decir que podría sentir una mezcla de vergüenza, ira e impotencia al ser co-protagonisa del espectáculo que está formando su retoño en el pasillo del supermercado. No sabemos si lo peor para ese padre son los gritos insoportables de su hijo, el pensar que va a tener que recoger todo lo que está tirando, sentir que no tiene ninguna autoridad o aguantar las miradas del resto de compradores y clientas y que parecen decirle cosas como “Menudo padre está hecho, qué incompetente”, “Qué niño más insoportable, ¡que lo haga callar YA!”, “Vaya educación le estará dando”. Y, como normalmente nos puede ese sentimiento del qué dirán, la escena tiene muchas probabilidades de terminar dando el padre la bolsa de golosinas al niño y saliendo lo antes posible del supermercado.

Y el caso es que la situación en principio es positiva. Y no por el hecho de disfrutar de una pataleta digna de las mejores rabietas, sino porque es señal de que este niño está expresando que está enfadado y aprender a expresar nuestras emociones, negativas y positivas, es fundamental para un adecuado desarrollo de la Inteligencia Emocional. El problema es que ese enfado se ha ido de las manos.

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El término Personalidad Resistente al Estrés (Hardiness o Hardy Personality) fue acuñado por la psicóloga Suzanne Kobasa, siendo un concepto clave en la Psicología social del estrés y la salud y dentro de la corriente de la Psicología que trabaja la salud y no la enfermedad.

Las personas con este tipo de personalidad suelen tener menos estrés, toman los diferentes obstáculos de la vida como retos que son posibles de superar y se sienten más satisfechas en general independientemente de los éxitos que alcanzan.

Este estilo de personalidad resistente al estrés se describe por tres componentes básicos:

• Compromiso (commitment): es la habilidad que hace que una persona se implique en cualquier actividad de su vida (personal, laboral, social) creyendo en ella misma, en sus habilidades y competencias, y dando valor e importancia a cada situación a la que se enfrenta. Además incluye un sentimiento de apoyo social, pues las personas con la cualidad del Compromiso consideran que son capaces de ayudar a otras personas que estén en situaciones de estrés. Todo esto hace que quien tiene esta habilidad de Compromiso, al detectar una situación de estrés en cualquiera de sus áreas vitales, la viva con un nivel menor de amenaza y sienta que es posible afrontarla de forma exitosa.
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Mindfulness puede traducirse como “atención plena” o “conciencia plena”, aunque la palabra más utilizada en la práctica cotidiana es “meditación”.

En palabras de Guy Armstrong (profesor en el Insight Meditation Society, con formación y experiencia en meditación desde los años 80) significa “saber lo que estás experimentando mientras lo estás experimentando”. Es la habilidad que nos ayuda a ser capaces de prestar atención al presente y aceptarlo sin juzgarlo.  Normalmente nos preocupamos en exceso tanto del pasado como del futuro. Por un lado, damos muchas vueltas a lo que ya nos ha sucedido, y por otro, no dejamos de anticipar lo que ocurrirá en el futuro. Esto hace que no nos detengamos con facilidad en el ahora y que nuestra mente esté continuamente intranquila y alterada, lo que puede llegar a traducirse también en agitación física.

La práctica de Mindfulness no es nada nuevo en la tradición budista. Tampoco en la Psicología y en la Medicina, que hace más de treinta años que han incorporado este concepto en su aplicación terapéutica, sobre todo en el tratamiento del estrés, en los trastornos del estado de ánimo y en los trastornos de ansiedad.

Sin embargo para las empresas está siendo una verdadera revolución. Ejemplo de ello es que la influyente revista americana TIME le dedicaba su portada el pasado mes de Febrero y analizaba cómo mantener la atención en nuestro actual entorno laboral multitarea y altamente estresante, en el que contamos con múltiples y constantes interrupciones.

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La resiliencia es la capacidad que tienen las personas de sobreponerse e incluso salir reforzadas antes las adversidades de la vida (un problema grave de salud, serias dificultades familiares, laborales o económicas, etc.).

En psicología se suele utilizar la metáfora de los juncos para explicar la resiliencia: Cuando el caudal de un río sube abundantemente, los juncos que están en ese río se doblan, sin llegar a romperse, y luego vuelven a su posición inicial cuando las aguas recuperan su nivel habitual.

¿En qué se basa entonces la resiliencia?. Pues en resistir una experiencia adversa y recuperarse de la misma. Ser capaz de encajar una situación trágica o condiciones de vida difíciles y seguir funcionando de forma natural en tu vida cotidiana. Esto no significa que no se sientan emociones negativas (dolor, tristeza, ira, impotencia o miedo) sino que se tendrá una mayor facilidad para adaptarse y recuperarse de las vivencias negativas.

Un ejemplo de una fuerte resiliencia es

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La falta de autoestima no es algo que le ocurra únicamente a las personas que se encuentran deprimidas o las que tienen tendencia a comportarse de forma inhibida con los demás. Por otro lado, tener autoestima no significa ser egoísta ni tener una idea desmedida sobre uno/a mismo/a.

La autoestima es el aprecio y valoración que sentimos hacia nuestras cualidades personales. Y es algo dinámico, que fluctúa según los momentos, las situaciones que nos ocurren, los mensajes que recibimos de los demás y las interpretaciones que hacemos de lo que nos pasa. Por este motivo, hasta las personas que nos parezcan más seguras de sí mismas pueden tener su autoestima baja en algún momento.

Como no podemos dejar de tener una idea sobre cómo somos, y teniendo en cuenta que esta imagen nos va a influir en cómo nos sintamos y en nuestras relaciones con los demás, lo adecuado es desarrollar y consolidar nuestra autoestima de la forma más positiva y realista posible. Y de esta forma conseguir descubrir, valorar y respetar nuestras capacidades, habilidades, conocimientos y cualidades y asumir nuestras imperfecciones para tratar de aceptarlas y, si es posible, minimizarlas.

Las 8 estrategias que se enuncian a continuación te ayudarán a desarrollar una sana imagen de ti mismo/a, una autoestima fuerte, realista y positiva:

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Voy a utilizar la expresión “discutir en positivo” para hacer referencia al hecho de expresar los sentimientos negativos sin acusar ni agredir. No se trata de guerrear ni pelear sino de ser capaz de trasladar a tu pareja las propias heridas sin hacer daño. Puedes sentir pena, ira, amargura o desacuerdo por el comportamiento de tu compañero o compañera, y es importante no ignorar estos sentimientos y expresarlos. Ahora bien, puedes dejarlos salir como si fueses un arma de destrucción masiva, arrasando y sembrando el caos y la desolación, o bien expresarlos de forma constructiva de manera que vuestra relación no se vea perjudicada, más bien al revés, que sea capaz de salir fortalecida de la situación.

Elena y Mario llevan juntos 12 años. Ambos reconocen que el tiempo no ha cambiado el afecto mutuo que sienten, pero últimamente están teniendo muchas discusiones y su relación se está resintiendo por ello. Elena confiesa que “Cuando me ataca es como si me saltara dentro un resorte. Sólo pienso en todas las cosas que él me ha hecho y empiezo a echárselo en cara sin control”. Por su parte Mario admite que “Ya no tengo la misma paciencia que antes. Normalmente me callaba pero ahora me he vuelto muy irónico”. Los dos coinciden en que estas situaciones les hacen sentir muy mal, que después de sus explosiones ninguno se queda a gusto y que ha llegado un momento en que necesitan ayuda para expresar sus emociones negativas sin que ello suponga en un futuro la ruptura como pareja.

A continuación, 10 principios básicos para disfrutar de una discusión positiva y sin temor a que el cielo caiga sobre vuestras cabezas:

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Si sueles pensar “Ojalá el día tuviese más de 24 horas”, y aunque nadie niegue que tengas muchas cosas que hacer, seguramente no te estás organizando tan bien como podrías. En palabras del exitoso empresario Ricardo Semler “Si eres capaz de enviar emails profesionales el domingo, pero no sabes organizarte para ir al cine el lunes por la tarde, tu vida está desequilibrada”. El tiempo es oro y el problema no está en tener pocas horas para hacer nuestras tareas sino en no saber rentabilizar nuestro tiempo para que sea más fructífero, más satisfactorio y más productivo.

A continuación se ofrecen 9 estrategias que, si las cumples, esta vez pensarás “¡Lo que me ha cundido el día!”. Eso sí, si no estás realmente convencida/o de comprometerte a cambiar ciertos hábitos y a adquirir otros nuevos, mejor no sigas leyendo.

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