La mayoría de los miedos que tenemos cuando somos adultos/as son aprendidos. De nuestro entorno familiar adquirimos creencias, manías y hábitos. Algunos nos resultan beneficiosos en nuestro día a día y otros se convierten en obstáculos que nos limitan.

Hace unos días estaba en una cafetería con mi labradora y una pareja con una bebé de 11 meses se sentó en la mesa de al lado. La nena miraba a la perra, se reía y extendía las manos intentando bajarse de los brazos de su madre. Ésta se giró y con cara de horror me dijo “Ay, qué parece que le gusta. ¡Cómo le gusten los perros me muero, que les tengo pánico!”. Espero sinceramente que esa madre se dé cuenta de que su hija puede contagiarse de su miedo irracional y busque la forma de controlar sus emociones, convirtiéndose así en un modelo eficaz para la niña.

El miedo es una reacción emocional natural ante una situación que se considera peligrosa. Durante la infancia aparecen una serie de miedos que van cambiando según la edad: miedo a estar solos/as, a la oscuridad, a las personas extrañas…. La actitud de las figuras de apego del/a niño/a resulta fundamental para transmitirles seguridad y confianza o, por el contrario, aumentar la reacción de temor y la ansiedad. Una madre (o padre, cuidador/a) miedosa crea un niño miedoso. Y no es necesario expresárselo con palabras. Los/as niños/as son expertos/as en lenguaje no verbal, por lo que detectan rápidamente gestos, tono de voz, expresiones faciales, y se identificarán con el miedo de sus padres, que durante la infancia son su referente para interpretar el mundo. Y a veces se les ofrece una visión de éste como si fuera más peligroso de lo que realmente es.

A madres, padres y cuidadores/as les corresponde el papel de ofrecer a sus hijos/as tranquilidad y control para manejar las diferentes situaciones que se van a ir encontrando en la vida. Educar niñas y niños miedosos genera personas adultas inseguras y ansiosas.

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“¡Qué estrés tengo!”, “No aguanto más esta ansiedad”, “Con estos nervios no puedo seguir”… frases que utilizamos de forma habitual en las que no distinguimos entre estar estresados/as y ansiosos/as. Y existen diferencias entre ambos conceptos.

El Estrés aparece porque surgen unas determinadas circunstancias que lo desencadenan (un imprevisto económico al que hay que hacer frente, un problema con el niño en el colegio, una entrega de trabajo con un plazo muy ajustado…). Estas circunstancias piden una respuesta por nuestra parte.

Si consideramos que contamos con los suficientes recursos como para afrontar con éxito la situación y salir victoriosos/as (reorganizo mi economía de forma que puedo hacer frente a ese gasto con el que no contaba, confío en poder solucionar con la profesora de mi hijo el problema y sé que cuento con habilidades asertivas y de negociación, gestiono mi tiempo de forma que controlo las posibles interrupciones para poder cumplir con el plazo de entrega en el trabajo…) estaremos hablando de un Estrés Positivo o Sano, que nos ayuda a adaptarnos al medio.

Si por el contrario sentimos que no contamos con los recursos (internos y externos) necesarios para dar una respuesta adecuada a esas circunstancias, o bien esas circunstancias se alargan demasiado en el tiempo (pago el imprevisto pero no consigo recuperar mi economía, la tutoría con la profesora termina en discusión, entrego a tiempo mi trabajo y en el mismo momento me presionan con una nueva entrega) , aparece el Estrés Negativo, que favorece la aparición de problemas cardiacos y digestivos, alteraciones en el sueño, falta de concentración, síntomas de depresión, etc.

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Quererse a uno/a mismo/a no es cursilería ni insignificancia. Es algo muy serio y nuestro bienestar depende en gran parte de ello.

Si no encontramos en nuestro interior lo que necesitamos para sentirnos en paz, si a nuestros deseos les llamamos necesidades y si los complejos e inseguridades nos hacen desdichados/as viviremos bajo la dictadura del miedo y la ansiedad y nos relacionaremos con los demás desde una perspectiva de inferioridad, necesitando siempre que sean otros/as quienes nos ofrezcan la seguridad y felicidad que no sabemos proporcionarnos nosotros/as solos/as.

Querernos implica tres aspectos que interactúan entre sí: lo que nos decimos, lo que sentimos y lo que hacemos.

Aprender a escucharnos resulta fundamental para detectar cómo nos hablamos. Si nos queremos, lo haremos desde el respeto y la amabilidad. Cuando nos aceptamos tal y como somos reconocemos todas nuestras emociones y las dejamos estar. No significa resignarse a estar mal, sino admitir que nuestros sentimientos siempre son válidos. Valorarnos y respetarnos implica actuar defendiendo en todo momento quienes somos y lo que sentimos, sin depender de lo que los demás piensen de nosotros/as.

20 Claves para Quererte Más y Mejor

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Cuando pregunto a alguien “¿qué es para ti la autoestima?” normalmente la respuesta es “quererte”, “tener buena opinión de mi mismo/a”, “que me guste como soy”… Son buenas definiciones, aunque podemos concretar un poco más. Podemos decir que la Autoestima Saludable es la suma de pensamientos, sentimientos y comportamientos que tiene una persona que se aprecia y valora por el solo hecho de ser quien es, y que no necesita de la aceptación y valoración de otras personas para sentirse querida.

Cuando tenemos una buena Autoestima no nos sentimos más o menos que otras personas, sino que somos conscientes de que todo el mundo es válido, aunque sea en cosas diferentes (yo soy estupenda organizando vacaciones aunque canto de pena y mi pareja tiene un toque especial para las plantas aunque los idiomas no se le dan nada bien). Nos percibimos como personas valiosas y por eso estamos a gusto con nuestras opiniones, gustos, deseos y comportamientos. Y además, la autoestima sana tiene un gran porcentaje de amor incondicional por uno/a mismo/a, por lo que nos vamos a querer independientemente de las circunstancias.

La autoestima es fundamental durante toda nuestra vida. Si pensamos en el futuro que nos gustaría para nuestros hijos e hijas, ¿cómo preferiríamos que se levantaran cada mañana?, ¿con seguridad y confianza en ellos/as mismos/as y sintiéndose a gusto con su forma de ser, su físico y su forma de actuar?, ¿o que amanecieran dudando de sus propias capacidades y fortalezas, comparándose en negativo con los demás y necesitando la aprobación y cariño de quienes les rodean para sentirse queridos/as y valiosos/as?.

Aunque no es hasta pasada la adolescencia que podemos decir que una persona tiene una autoestima sana o baja, sí es cierto que ésta comienza a desarrollarse en la infancia, y que es algo que madres y padres debemos trabajar con nuestros/as hijos/as si queremos verles crecer y convertirse en adultos/as seguros/as y orgullosos/as con ellos/as mismos/as.

Actitudes y Comportamientos A EVITAR si queremos educar a nuestros hijos e hijas en una Buena Autoestima:

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¿Cómo saber si la ansiedad que sientes está en un nivel adecuado, a pesar de lo molesta que es, o si en tu caso se trata de un Trastorno de Ansiedad?. Principalmente te diría que te fijaras en la intensidad y en la frecuencia de tu ansiedad, y hasta qué punto interfiere en tu vida.

Todas las personas sentimos ansiedad alguna vez. Tener que entregar una documentación importante en un plazo de tiempo ajustado, esperar unos resultados que no llegan, cumplir con las obligaciones laborales y familiares … Un nivel de ansiedad mínimo nos ayuda a concentrarnos y a estar “a punto” para enfrentarnos lo más eficazmente posible a las circunstancias difíciles que se nos presentan.

Sin embargo, algunas personas pasan mucho tiempo preocupadas, notan como su ansiedad se dispara simplemente con las actividades cotidianas de su día a día, piensan frecuentemente que todo va a salir mal y tienen constantes síntomas físicos muy desagradables como mareos, insomnio, taquicardia, sensación de ahogo y falta de aire.

Es importante que quien padezca un Trastorno de Ansiedad busque ayuda para reducir o eliminar los síntomas, porque de no tratarse estos trastornos pueden tener serias consecuencias. Por ejemplo, es posible que alguien que ha tenido crisis de pánico en el trabajo empiece a tener miedo a la situación donde se han desencadenado, y en ese caso tenderá a evitarlas, por lo que el absentismo puede hacer peligrar su puesto de trabajo.

Los principales TRASTORNOS DE ANSIEDAD son:

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Es natural que te preocupes si alguien muy cercano a ti lo está pasando mal. En ocasiones, un apoyo adecuado por parte de familiares y amigos/as (escuchar sin juzgar, no trivializar lo que siente, no dar consejos simplistas, ponerse en su lugar…) es suficiente para que la persona salga adelante. Pero en otras ocasiones, esta ayuda por sí sola no basta o la mejoría que encuentra nuestro familiar o amigo/a es sólo temporal y cada cierto tiempo aparecen nuevos altibajos emocionales que resultan difíciles de superar. En estos casos es necesario recurrir a una orientación profesional.

Si tuviéramos un problema de corazón no esperaríamos a que se solucionara solo o a que nuestra pareja nos aliviara los síntomas, nos pondríamos en manos de un/a especialista en cardiopatías que nos indicara el mejor tratamiento a seguir. De la misma forma que confiamos en los/as profesionales de la medicina para resolver los problemas físicos de nuestro cuerpo, para solucionar las cuestiones que afectan a nuestras emociones y estados de ánimo recurriremos a los/as especialistas en la materia: los y las psicólogas.

10 INDICACIONES PARA ANIMAR A QUE TU FAMILIAR O AMIGO/A ACUDA A UN/A PSICÓLOGO/A

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¿Quién ha dicho que no se puede llorar?, ¿o que no debemos enfadarnos?. ¿En qué momento aprendimos que no está bien mostrar debilidad o que huir es de cobardes?.

Hoy llamo a la ¡¡Rebelión Emocional!!. Vamos a plantarle cara a esas ideas que tenemos de que determinadas emociones son malas, pavorosas, que no hay que sentirlas y mucho menos expresarlas.

Yo confieso que la tristeza es mi amiga, que no me da miedo que el miedo me acompañe y que a veces a la irá la invito a un café (descafeinado eso si, que ya viene ella sola suficientemente alteradilla como para soliviantarla más).

Un día decidí que no iba a rechazar más esas emociones desagradables, ni a tratar de ignorarlas ni de escapar. Un día me di cuenta de que cuanto más intentaba no pensar en ellas con más fuerza aparecían. Y ese día acepté el reto: decidí conocerlas, entender de dónde venían y por qué yo no las quería, saber cuáles eran sus verdaderas intenciones y, puesto que ya había comprendido que aunque no las quisiera no iban a irse, averiguar la mejor forma de relacionarme con ellas.

Desde aquel día vivo mucho mejor. Tengo mayor sensación de bienestar, de tranquilidad, y sobre todo, siento que tengo más control sobre mi vida, ¡mucho más!.

Voy a contaros qué es lo que descubrí…

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Porque la intención sin acción no sirve de nada, y los buenos propósitos están muy bien pero tenemos que reconocer que muchas veces no duran más allá del énfasis del comienzo del año, y en muy poco tiempo se van desinflando.

En estos días solemos hacer balance de los últimos 12 meses y quizás no salimos tan bien parados/as como nos gustaría. Al final no me apunté a inglés, el en gimnasio duré dos meses, la habitación sigue sin pintarse… ¿Dónde se quedaron nuestras buenas intenciones y esos propósitos que nos prometíamos tan felices mientras procurábamos no atragantarnos con las uvas?. ¿Nos juega la ilusión una mala pasada?. ¿Debemos abandonar toda esperanza de terminar algún año con la agradable sensación de haber conseguido nuestras metas?. ¡¡¡Para nada!!!. Pero si queremos que nuestros objetivos pasen de ser sólo deseos a hacerse realidad es indispensable que nos planifiquemos bien y que concretemos nuestros sueños de forma que nos sea más fácil alcanzarlos.

A continuación, las claves para definir nuestros objetivos de la forma más eficaz posible y facilitar que nuestros deseos y metas se cumplan. ¡Venga, que tenemos 12 largos meses por delante!

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Durante el día podemos encontrarnos con multitud de situaciones con otras personas que logren ponernos de malhumor. Mi pareja es una pasota, mi jefa una grosera, mi vecino un maleducado, mi amiga una desconsiderada, mi compañero de inglés un aprovechado…

Podemos ofendernos por sus comportamientos, amargarnos con la idea de lo mala que es la gente, lamentar lo injusto de su trato hacia nosotros/as y reservar un huequecito en el corazón para el rencor y la venganza. O podemos no hacerlo y decidir no enfadarnos ante la actitud y la conducta de los demás. Porque el enfado se elige, y no es cierto aquello que te dices de que “No puedo evitarlo. ¡Cada vez que veo que alguien hace eso me enciendo!”.

En el fondo de tu mosqueo se encuentra la forma en que percibes lo que los demás dicen y hacen:

• Si lo haces teniendo en cuenta únicamente tu filtro personal, es decir, valoras sus comportamientos según lo parecido o diferente que sería de tu forma de actuar,
• O si por el contrario tienes en cuenta que cada persona se comporta según SU (y no TU) forma de pensar, de sentir y de opinar y que no pasa nada por ello.

Cuando dramatizamos llevamos a un extremo nuestras relaciones con los demás, y si una persona no se comporta según nuestro “código de conducta” podemos vivir esa ofensa como un ataque personal, darle vueltas y vueltas alimentando la irritación y la indignación, abrir la caja de los truenos y empezar a enumerar un sinfín de ofensas pasadas, sentirnos víctimas de un trato injusto y apenarnos por la poca consideración en que nos tienen, perjudicando así nuestra autoestima, disparar nuestra ansiedad y que incluso nuestro sueño y descanso se vean afectados, e incluso decidir que “esto no va a quedar así” y pasar al contra ataque.

¿Cómo evitar entrar en esta dinámica de malestar, enfados y decepciones?

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¡Pero mira que resulta fácil amargarnos la existencia!. Y no, no son las situaciones que vivimos ni las personas que nos rodean las que realmente nos deprimen, nos enfadan y nos generan ansiedad, sino nuestra interpretación ante esas circunstancias.

Somos responsables de Todos nuestros Pensamientos. Algunos son nefastos y sólo nos provocan dolor y sufrimiento, y a pesar de ello les hemos hecho un hueco en nuestra vida y los hemos convertido en compañeros habituales de nuestro día a día a fuerza de repetírnoslos.

En Psicología los llamamos Pensamientos Distorsionados pues lo que hacen es precisamente eso, deformar la realidad y hacer que nos equivoquemos al interpretar las cosas que nos pasan. Y lo peor es que tienen el poder de amargarnos la existencia con sólo darse una vuelta por nuestra cabeza.

Aquí tienes el Top Ten de los Pensamientos cuyo único Objetivo es Amargarte la Vida:

1. Los radicales gemelos “Siempre…”, “Nunca…” y sus primos hermanos “Todo…” y “Nada…”. Son los que te hacen traducir lo que te ocurre en términos extremistas (“Nunca me sale nada bien”, “Siempre que intento arreglarlo contigo meto la pata”, “Nada de lo que hago te importa”). Calificas tu vida como blanca o negra y te olvidas de que existe toda una paleta de colores.

2. El irresistible “No puedo dejar de pensar en…” y su equivalente “Es terrible y no lo puedo soportar”. Es la preocupación por excelencia. La que aparece nada más abrir el ojo por la mañana y lo último en lo que piensas antes de dormir. Es esa preocupación constante que en realidad no te lleva a ningún lado ni te ayuda a encontrar soluciones sino que únicamente te bloquea y te hace estar cada vez más agotada/o.

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