Poner límites supone una de las tareas en la que madres y padres tienen que demostrar más paciencia. Con las normas les estamos enviando dos mensajes básicos a nuestros/as hijos/as “Esto es lo que espero de ti y lo espero de esta forma” y “Esto es lo máximo a lo que puedes llegar, de aquí no puedes pasar”.

Siempre es más fácil portarse bien si las normas están claras y si el o la peque encuentra una motivación para cumplirlas.

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La depresión es el principal motivo de consulta en atención primaria y una de las principales razones por las que se acude a un/a psicólogo/a. La Organización Mundial de la Salud la define como el “problema de salud más incapacitante que existe actualmente, por encima de cualquier enfermedad física”, y esta situación se ha agravado desde el inicio de la crisis económica.

Sin embargo, tener dificultad para dormir, sentirse triste, vivir una situación de desesperanza o desánimo no es lo mismo que tener depresión. Y es muy importante identificarla correctamente puesto que suele ser la familia quien antes detecta que algo no va bien.

Sentirse triste o vacío/a durante la mayor parte del día, tener menos interés por realizar actividades y la sensación de haber perdido la capacidad de disfrutar casi a diario, perder o aumentar significativamente de peso o el apetito, estar agotado/a y sin fuerzas, tener dificultades para concentrarse o tomar decisiones, sentirse excesivamente culpable o inútil o pensar de forma repetida en la muerte o el suicidio sí son síntomas de depresión.

Las falsas creencias acerca de la depresión, como el pensar que quien la padece estará todo el día llorando, y la facilidad con la que se confunden sus síntomas con signos de debilidad, conformismo, dejadez o victimismo hace que se digan y se hagan cosas que entorpecen e incluso perjudican a las personas con depresión. Y es muy preocupante que se esté utilizando esta palabra sin rigor, pues esto facilita que cuando aparecen las señales de alarma no se les dé importancia, lo que favorece que el problema se alargue en el tiempo, y que además la forma de actuar con quien la sufre no sea siempre la correcta.

A continuación, te presento una serie de errores que se suelen cometer con quien está deprimido/a y cuál sería el comportamiento más acertado y eficaz por parte de la familia y del entorno más cercano:

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La mayoría de los miedos que tenemos cuando somos adultos/as son aprendidos. De nuestro entorno familiar adquirimos creencias, manías y hábitos. Algunos nos resultan beneficiosos en nuestro día a día y otros se convierten en obstáculos que nos limitan.

Hace unos días estaba en una cafetería con mi labradora y una pareja con una bebé de 11 meses se sentó en la mesa de al lado. La nena miraba a la perra, se reía y extendía las manos intentando bajarse de los brazos de su madre. Ésta se giró y con cara de horror me dijo “Ay, qué parece que le gusta. ¡Cómo le gusten los perros me muero, que les tengo pánico!”. Espero sinceramente que esa madre se dé cuenta de que su hija puede contagiarse de su miedo irracional y busque la forma de controlar sus emociones, convirtiéndose así en un modelo eficaz para la niña.

El miedo es una reacción emocional natural ante una situación que se considera peligrosa. Durante la infancia aparecen una serie de miedos que van cambiando según la edad: miedo a estar solos/as, a la oscuridad, a las personas extrañas…. La actitud de las figuras de apego del/a niño/a resulta fundamental para transmitirles seguridad y confianza o, por el contrario, aumentar la reacción de temor y la ansiedad. Una madre (o padre, cuidador/a) miedosa crea un niño miedoso. Y no es necesario expresárselo con palabras. Los/as niños/as son expertos/as en lenguaje no verbal, por lo que detectan rápidamente gestos, tono de voz, expresiones faciales, y se identificarán con el miedo de sus padres, que durante la infancia son su referente para interpretar el mundo. Y a veces se les ofrece una visión de éste como si fuera más peligroso de lo que realmente es.

A madres, padres y cuidadores/as les corresponde el papel de ofrecer a sus hijos/as tranquilidad y control para manejar las diferentes situaciones que se van a ir encontrando en la vida. Educar niñas y niños miedosos genera personas adultas inseguras y ansiosas.

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Cuando pregunto a alguien “¿qué es para ti la autoestima?” normalmente la respuesta es “quererte”, “tener buena opinión de mi mismo/a”, “que me guste como soy”… Son buenas definiciones, aunque podemos concretar un poco más. Podemos decir que la Autoestima Saludable es la suma de pensamientos, sentimientos y comportamientos que tiene una persona que se aprecia y valora por el solo hecho de ser quien es, y que no necesita de la aceptación y valoración de otras personas para sentirse querida.

Cuando tenemos una buena Autoestima no nos sentimos más o menos que otras personas, sino que somos conscientes de que todo el mundo es válido, aunque sea en cosas diferentes (yo soy estupenda organizando vacaciones aunque canto de pena y mi pareja tiene un toque especial para las plantas aunque los idiomas no se le dan nada bien). Nos percibimos como personas valiosas y por eso estamos a gusto con nuestras opiniones, gustos, deseos y comportamientos. Y además, la autoestima sana tiene un gran porcentaje de amor incondicional por uno/a mismo/a, por lo que nos vamos a querer independientemente de las circunstancias.

La autoestima es fundamental durante toda nuestra vida. Si pensamos en el futuro que nos gustaría para nuestros hijos e hijas, ¿cómo preferiríamos que se levantaran cada mañana?, ¿con seguridad y confianza en ellos/as mismos/as y sintiéndose a gusto con su forma de ser, su físico y su forma de actuar?, ¿o que amanecieran dudando de sus propias capacidades y fortalezas, comparándose en negativo con los demás y necesitando la aprobación y cariño de quienes les rodean para sentirse queridos/as y valiosos/as?.

Aunque no es hasta pasada la adolescencia que podemos decir que una persona tiene una autoestima sana o baja, sí es cierto que ésta comienza a desarrollarse en la infancia, y que es algo que madres y padres debemos trabajar con nuestros/as hijos/as si queremos verles crecer y convertirse en adultos/as seguros/as y orgullosos/as con ellos/as mismos/as.

Actitudes y Comportamientos A EVITAR si queremos educar a nuestros hijos e hijas en una Buena Autoestima:

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Ya no sabemos qué hacer con él. Ha llegado un punto en el que hasta temo que llegue la hora de salir del colegio, porque sé que ya no tendremos ni un minuto de paz. Mi pareja y yo no paramos de discutir, nos está afectando. Todo el tiempo patalea y grita y ha empezado a pegarnos cuando le regañamos. La hora de comer y el momento de vestirse para ir al colegio son un auténtico infierno, y en el trabajo ya me han llamado la atención porque he llegado tarde más de un día. Nada funciona con él. Lo hemos probado todo, ¡todo!. Estamos desesperados y agotados. No sabemos a quién habrá salido con este carácter, todo con él es difícil. Ya no sabemos qué hacer.

Elena 37 años, madre de Víctor 5 años-

Hoy tenemos más información que nunca acerca de cómo educar a nuestros/as hijos/as (reportajes en televisión, miles de artículos en internet, programas de radio, montones de libros…), y sin embargo cada vez son más los padres y madres que solicitan ayuda profesional pues se sienten inseguros/as al llevar esa información a la práctica (¿lo estaremos haciendo bien?, ¿no le estaremos maleducando?, ¿qué podemos hacer para evitar que las rabietas vayan a más?) o porque, como Elena, observan desesperados e impotentes como la convivencia familiar se deteriora por unos malos comportamientos que no saben cómo parar.

Educar a los/as hijos/as desde una Perspectiva Positiva es fundamental, no sólo para eliminar y prevenir problemas de conducta, sino también para disfrutar de la experiencia de educar. A continuación voy a describir algunos errores y varios aciertos a tener en cuenta en el día a día con los/as menores.

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“¡David no toques!”, “Carolina no corras”, “¡Paula no grites!”, “Leo no empujes a tu hermano”, “Javi no cruces sin mirar”, “Lucía no te subas al sofá con zapatos”… Una vez leí que a principios del siglo XX más del 60% de las mujeres llevaban “María” en su nombre (María de los Ángeles, María del Carmen, María del Rosario…), pues bien, tengo la sensación de que en nuestra época actual la mayoría de las niñas y de los niños tienen también nombre compuesto, pero en este caso el segundo nombre de pila es “No”. Conozco (dentro y fuera del Gabinete) infinidad de “MarcosNo”, “ÁlvaroNo”, “NievesNo”… que es como escucho que los llaman sin cesar sus padres y madres (y normalmente el tono que acompaña es una mezcla entre cansancio, malhumor y paciencia más que agotada).

Son varios los inconvenientes de utilizar hasta el desgaste la palabra “No”. Por un lado, si se utiliza de forma constante pierde eficacia, tu hijo/a se acostumbra a ella y llega un momento en que el No entra por un oído y sale por el contrario. Por otro, al emplearlo de forma indiscriminada tanto para marcarle un límite al niño/a como para avisarle de un peligro, éste no es capaz de distinguir las diferencias entre un acto que supone una molestia (“No grites”) de otro que encierra un peligro considerable (“No cruces que vienen coches”), por lo que sin querer estamos disminuyendo las probabilidades de evitar con éxito las situaciones de riesgo.

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No sé si recordarás un anuncio belga, que tiene ya algunos años, de un padre con su hijo en el supermercado, pero nos va a servir para ilustrar la siguiente entrada. No lo vamos a utilizar para tratar con humor el importante tema de la planificación familiar, sino para tratar de encontrar algunos remedios ante los tan temidos berrinches infantiles.

Si tienes algún/a peque seguro que la escena te resulta familiar. Y si no los tienes no te costará trabajo meterte en la piel de ese padre. Creo que estaríamos de acuerdo en decir que podría sentir una mezcla de vergüenza, ira e impotencia al ser co-protagonisa del espectáculo que está formando su retoño en el pasillo del supermercado. No sabemos si lo peor para ese padre son los gritos insoportables de su hijo, el pensar que va a tener que recoger todo lo que está tirando, sentir que no tiene ninguna autoridad o aguantar las miradas del resto de compradores y clientas y que parecen decirle cosas como “Menudo padre está hecho, qué incompetente”, “Qué niño más insoportable, ¡que lo haga callar YA!”, “Vaya educación le estará dando”. Y, como normalmente nos puede ese sentimiento del qué dirán, la escena tiene muchas probabilidades de terminar dando el padre la bolsa de golosinas al niño y saliendo lo antes posible del supermercado.

Y el caso es que la situación en principio es positiva. Y no por el hecho de disfrutar de una pataleta digna de las mejores rabietas, sino porque es señal de que este niño está expresando que está enfadado y aprender a expresar nuestras emociones, negativas y positivas, es fundamental para un adecuado desarrollo de la Inteligencia Emocional. El problema es que ese enfado se ha ido de las manos.

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Los límites son beneficiosos y necesarios para niños y niñas. Es normal que un padre o una madre piense “Es mi hijo/a, cómo no se lo voy a dar”, “Si me lo puedo permitir por qué no”, “No soy capaz de ver cómo se queda con las ganas cuando a mi no me cuesta dárselo”; pero si en esos momentos aparece un sentimiento de culpa por decirle que No, si ese sentimiento no se controla y esa situación se repite en numerosas ocasiones, los resultados a la larga sí que pueden ser descontrolados. En ocasiones ni siquiera es el niño o niña quien solicita algo sino que son los adultos quienes le crean esa necesidad (recuerdo a una madre que relataba que, a pesar de que ni su marido ni ella eran religiosos, su hijo iba a hacer la Comunión porque “¡cómo iban a privarle ellos de la fiesta y los regalos cuando todos sus amiguitos lo iban a tener!”).

Por otro lado, demostrar afecto no está reñido con la firmeza. Ejercer una autoridad excesivamente rígida e inflexible (“Porque lo digo yo”, “Es así y no hay más que hablar”) suele ser consecuencia de una falta de habilidades de negociación y temor a perder el control de la situación. Lo más probable en estos casos es que los y las menores no interioricen y aprendan las normas sino que sólo se portarán bien cuando ese adulto esté presente.

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