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El Amor NO es Suficiente

2 de mayo de 2016 Escrito por INdependencia Emocional, Pareja 4 comentarios en “El Amor NO es Suficiente”

Decirle a una pareja que comienza que su Amor no va a ser suficiente para alimentar su relación a largo plazo suele ser tan inútil como gritarle al viento. Están en pleno romance, en la cima del amor, sienten profundamente que “esta relación es diferente”, que por fin han encontrado a “esa persona” con quien sintonizan a la perfección. Todo es optimismo, buenas intenciones y mariposas en el estómago.

El deterioro de la relación suele pillar por sorpresa a muchas parejas. De repente un día abren los ojos y se preguntan sorprendidas en qué momento su bonita historia de amor se ha convertido en un ir y venir de malentendidos, frustraciones, enfados y decepciones. ¿Cuándo empezamos a hablar idiomas diferentes?, ¿Cuándo dejé (y dejaste) de ser alguien especial y admirable?. A medida que aumentan los problemas y desencuentros son muchas las que se preguntan si todavía queda algo de aquel vínculo que las unió, y si aún es posible salvar el barco o es hora de abandonarlo antes de encontrarse con el agua al cuello.

¿Qué ha enturbiado nuestro amor?

Si hiciéramos una analítica a las relaciones de pareja problemáticas, estos serían los valores que seguramente nos saldrían alterados:

Percepciones negativas y equivocadas: nuestra mente funciona muchas veces de forma equivocada y nos presenta una imagen de la realidad distorsionada. Si nos creemos esas distorsiones alimentamos la tristeza, la frustración y la furia. Algunas de las más habituales son:

  • Hago de adivino/a con mi pareja: doy por sentado lo que piensa y siente mi pareja y los motivos que la mueven a actuar como lo hace. Y muchas veces saco conclusiones erróneas que facilitan las discusiones
  • Saco mi bola de cristal y leo el futuro: son muchos años ya, sé perfectamente lo que va a pasar… y sin darme cuenta, esta forma de pensar termina haciendo que me comporte de forma que facilito que pase lo que me temía (es viernes y llega cansada de trabajar, a mi me apetece salir a tomar algo pero ya imagino que, como siempre, me va a decir que no, así que, sin preguntarle cómo le ha ido el día, le digo con ironía “Hoy de salir ni hablamos, ¿no?”… y efectivamente, hoy no salimos, pero a cambio ganamos una bonita discusión acerca de lo desconsiderado que soy… Ya sabía yo que esto iba a pasar)
  • Personalizo: todo lo que hace mi pareja está relacionado conmigo. Desde su mala cara al llegar del trabajo (porque no puede ser que haya tenido un mal día sino que no tiene ilusión por verme) hasta su silencio durante la tarde del domingo (“Que callado está… debe estar enfadado conmigo… siempre hago algo que termina enfadándole… si me quisiera sería más paciente… no me quiere… al final me dejará… me quedaré sola”)
  • De extremo voy, a extremo vengo: esa costumbre de añadir nuncas y siempres a las frases es fantástica para hacer sentir a la otra parte incomprendida y poco valorada (“Siempre estás igual”, “Todo te molesta”, “A ti no se te puede hablar”….)

 

De la ilusión al desengaño: durante la etapa del enamoramiento somos capaces de darle la vuelta a cualquier comportamiento desagradable hasta convertirlo en una cualidad deseable (“No es autoritario, es que tiene las ideas muy claras”, “Su temperamento no es infantil, es que es muy espontánea y divertida”). El problema aparece cuando somos incapaces de transformar esa visión idealizada en algo más realista

La imposición de expectativas: cuando los deseos se convierten en exigencias (“Tendrías que estar más pendiente de lo que necesito”, “Deberías ser más considerado, si me quisieras mostrarías más preocupación cuando estoy disgustada”) y de un hecho concreto se extrae una generalización (si mi pareja no ha mostrado tacto conmigo en ese tema que me preocupa tanto es porque es una “insensible”)

La comunicación es un campo de batalla: cada discusión se convierte en una lucha que hay que ganar y las palabras son las armas con las que causar heridas. Los peores enemigos en este sentido: la ambigüedad, la ironía y el desprecio, no leer el lenguaje no verbal, interrumpir constantemente y sermonear

 

¿Puede Recuperarse nuestra Historia de Amor?

En gran parte de los casos, sí. Pero para ello se necesitan unos ingredientes imprescindibles para que la receta funcione:

  • Comprender: La mayoría de los problemas no surgen porque la pareja sea incompatible sino porque se ha acostumbrado a distorsionar la realidad, malinterpretar lo que sucede y dar por hecho sin preguntar
  • Responsabilizarse: Una pareja está formado por dos. Si dos no se implican la pareja no se salva. Cada uno debe hacerse plenamente responsable de su parte. El argumento de “Quien tiene que cambiar es él/ella” debe acabar en la basura si realmente queremos que esto salga adelante
  • Ayudar por triplicado: Cada parte implicada debe comprender que puede ayudarse a sí misma, ayudar a su pareja y ayudar a la relación

 

La Fórmula para Mejorar y Mantener una relación sentimental Satisfactoria y Duradera:

  1. Échale de comer a las raíces: afianza la confianza, la lealtad y el respeto. Recordar y renovar vuestros objetivos conjuntos como pareja. Crear juntos/as las estrategias a seguir, las decisiones a tomar y comprometerse firmemente con la parte que le corresponda a cada uno/a. No dudéis de la pareja ante las dificultades, que ese vínculo sirva de unión y apoyo.
  1. Abona el terreno: demuestra afecto, sensibilidad y cariño. Intenta ponerte en la piel de tu compañero/a, imaginando cómo puede estar viviendo cada situación. Cuida tus palabras y tus gestos, se puede decir lo mismo de muchas maneras y a veces las formas nos pierden. Muestra un interés sincero por sus preocupaciones pero también por aquellas cosas que le interesan.
  1. Riégalo de forma generosa: sois un equipo, que prime el compañerismo, la comunicación y la negociación. Tomar las decisiones de forma conjunta, confiando en que cada uno/a va a buscar lo mejor para la pareja y sin dar por hecho que los comportamientos que molestan se hacen forma malintencionada. Que las conversaciones partan de la actitud de aportar y estar dispuesto/a a ceder, manteniéndose abierto/a a las sugerencias y permitiendo la posibilidad de actuar de forma más flexible y probando nuevas opciones.
  1. Aplica sol y calor: reserva momentos para estar juntos/as, cuida la intimidad sexual. Ser consciente de aquello que aporta seguridad a la pareja y desterrar lo que puede amenazarla (infidelidad, falta de responsabilidad y compromiso, no esforzarse y pretender que las cosas salgan solas). Cuidar la intimidad y el afecto físico dentro y fuera del dormitorio. Expresar ternura, intercambiar contacto físico, echarle imaginación a los encuentros sexuales.

Pistas

  • No querer ver lo que sí está funcionando en la pareja también es una forma de matar lentamente el amor.
  • Te animo a realizar un pequeño ejercicio con tu pareja para que volváis a poner el foco en lo positivo de la relación: al menos una vez al día demuestra aprecio, valoración, respeto, admiración, cariño por tu pareja a través de un mensaje, una notita, una llamada de teléfono… Recuperar poco a poco la sensación de ser alguien valioso a ojos de tu compañero/a de viaje es fundamental para rescatar la ilusión

 

Idea Clave

El amor no es el sostén de una pareja. Los verdaderos cimientos de un amor sano y duradero están compuestos por la capacidad de cada parte implicada de ser solidaria, generosa, tolerante, sensible, responsable y leal consigo misma, con la otra persona y con la relación

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4 comentarios en “El Amor NO es Suficiente”

Albert Soriano Royes dice:

Muchas gracias de verdad!!! Me ha servido mucho para relajarme. Llevo unos días algo mal debido a imaginarme cosas sobre él y una amiga suya, solo amiga, hace. Me quiere mucho así que…aunque no estemos en el mejor momento, quiero luchar y construir una relación porqué además, él también quiere.
Muchas gracias de nuevo, buenas noches 😉

Cuando una pareja está comprometida en una relación duradera es posible aprender, con las herramientas adecuadas, a resolver conflictos y evitar malentendidos. Conversar con la pareja desde un diálogo sincero, escuchando y demostrando que se está prestando atención, sin interrumpir, poniéndose en el lugar de la otra persona, utilizando la sensibilidad y el tacto a la hora de decir las cosas, disculpándonos si es necesario y buscando no sólo los puntos de desacuerdo sino también los de acuerdo puede ayudar a resolver conflictos y mejorar la comunicación 😉

Me alegra que la entrada te haya ayudado, un abrazo!

isabel mattion dice:

Ambos somos peronas grandes y hace tres años retomamos una relaciion que se rompio en l juventud. No coinidimos ni en politica, ni en sensibilidad, ni en gustos de cine, literatura ni psicologia. El es muy egocentrico pero me ama realmente y dice que lo unico que importa es el amor. Yo no siento contencion con él y a veces dicutimos muy fuerte. NOs hemos sepaado ya seis veces y volvemor porque creo que lo que a el lo une es amor idealizado y a mi la soledad. Piensa ud que somos una pareja toxica? que debemos dejarnos definitivamente. Tenemos dialgos banales parra no tocar ningun tema álgido. Lo saludoatte y le agrradeceria me respondiera a mi mail saludos afectuosos

Marta Cañeque dice:

Hola Isabel,

Una relación de pareja sana no debería basarse en la idealización (cuidado con los mitos del amor romántico) ni en paliar la soledad. Os recomendaría que acudiérais a un/a profesional para realizar terapia de pareja y que podáis trabajar por tener una relación que os llene a ambos o, si no es posible, que os ayude a continuar con vuestras vidas por separado

Un abrazo!

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