Nos gusta pensar que somos muy empáticos/as. Pero, ¿tenemos claro realmente lo que es la empatía?

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No hay nada malo en ser amable y complaciente. Son actitudes deseables y que nos convierten en personas con las que da gusto relacionarse. Cuando la cosa empieza a torcerse es cuando se es “demasiado” amable y complaciente. Pero, ¿cómo saber si se ha cruzado la línea? Pues cuando esa amabilidad te lleva a ceder más de lo que desearías o en cosas que son muy importantes para ti, o te hace callar con frecuencia lo que verdaderamente piensas, o te lleva a estar siempre disponible por evitar que otras personas se molesten

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Ésta es una de las situaciones que más me gustan en consulta: cuando una de las personas a las que atiendo está empezando a plantar cara a quien hasta el momento no se había atrevido a hacerlo. Las observo y disfruto de su orgullo por su osadía. Incluso su cuerpo se atreve esta vez a participar en la conversación de forma diferente: su postura es más recta, más digna; esta vez mira de frente; sus gestos más dinámicos; su sonrisa más amplia…

Esta entrada la dedico a quienes han dicho ¡Hasta aquí! a esas personas que les estaban haciendo daño, que no les aportaban ningún beneficio y a las que han decidido no dedicarles más tiempo ni cariño.

¡Hoy le planto cara a quienes encuentran en criticar a otros/as su tema favorito de conversación!:

• Porque no quiero entrar en vuestro juego ni ser cómplice de rumores, condenas ni despellejamientos varios
• Porque para mí es importante la lealtad y la honestidad en mis relaciones
• Porque si no conocéis a la otra persona, ¿cómo os permitís el lujo de juzgarla?
• Porque sé que en cuanto os dé la espalda me convertiré en vuestro nuevo objetivo
• Porque prefiero plantaros cara una vez, y que os molestéis, a callarme y aguantarme mi incomodidad y sentirme después avergonzada por no expresar mi desacuerdo
• Porque prefiero barrer primero en casa y después salir a limpiar el mundo

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Durante el día podemos encontrarnos con multitud de situaciones con otras personas que logren ponernos de malhumor. Mi pareja es una pasota, mi jefa una grosera, mi vecino un maleducado, mi amiga una desconsiderada, mi compañero de inglés un aprovechado…

Podemos ofendernos por sus comportamientos, amargarnos con la idea de lo mala que es la gente, lamentar lo injusto de su trato hacia nosotros/as y reservar un huequecito en el corazón para el rencor y la venganza. O podemos no hacerlo y decidir no enfadarnos ante la actitud y la conducta de los demás. Porque el enfado se elige, y no es cierto aquello que te dices de que “No puedo evitarlo. ¡Cada vez que veo que alguien hace eso me enciendo!”.

En el fondo de tu mosqueo se encuentra la forma en que percibes lo que los demás dicen y hacen:

• Si lo haces teniendo en cuenta únicamente tu filtro personal, es decir, valoras sus comportamientos según lo parecido o diferente que sería de tu forma de actuar,
• O si por el contrario tienes en cuenta que cada persona se comporta según SU (y no TU) forma de pensar, de sentir y de opinar y que no pasa nada por ello.

Cuando dramatizamos llevamos a un extremo nuestras relaciones con los demás, y si una persona no se comporta según nuestro “código de conducta” podemos vivir esa ofensa como un ataque personal, darle vueltas y vueltas alimentando la irritación y la indignación, abrir la caja de los truenos y empezar a enumerar un sinfín de ofensas pasadas, sentirnos víctimas de un trato injusto y apenarnos por la poca consideración en que nos tienen, perjudicando así nuestra autoestima, disparar nuestra ansiedad y que incluso nuestro sueño y descanso se vean afectados, e incluso decidir que “esto no va a quedar así” y pasar al contra ataque.

¿Cómo evitar entrar en esta dinámica de malestar, enfados y decepciones?

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¿Cómo podemos pedir calidad en un producto, en un servicio, en una relación personal, en un intercambio profesional… si antes no pedimos Personas Con Calidad?.

Para mí, las personas con calidad son aquellas que hacen un esfuerzo sincero por conocerse realmente para poder mejorar sus actitudes y comportamientos hacia ellas mismas y hacia los demás. Aquellas que se tratan con respeto, cariño y aprecio teniendo en cuenta sus cualidades y reconociendo sus limitaciones. Las que saben que entender el punto de vista del otro no les hace necesariamente tener que renunciar al suyo, y por eso no les da miedo comprender cómo piensa y siente la persona que tienen en frente. Las que asumen que la vida no siempre les ofrece lo que le piden, y que aunque el viento no siempre sopla de la forma más favorable ellas sí pueden decidir hacia dónde dirigen sus pasos, si a favor o en contra del aire. Las que saben perfectamente que la gratitud y generosidad con los demás mejora su sensación de bienestar. Aquellas que no dudan en trabajar y mejorar todas estas habilidades a diario, porque son conscientes de que las buenas actitudes no vienen de fábrica, sino que se adquieren durante la vida y es necesario alimentarlas cada día.

Y para lograr esa calidad no hace falta tener un alto Coeficiente Intelectual (C.I.). Lo que hace falta es un alto nivel de Inteligencia Emocional, que consiste básicamente en desarrollar 5 habilidades que el psicólogo Daniel Goleman ha descrito y desarrollado en sus numerosos trabajos. Las tres primeras habilidades tienen que ver con el nivel intrapersonal, es decir, con la relación con uno/a mismo/a y es lo que otros autores e investigadoras denominan Autoestima. Las otras dos habilidades hacen referencia al nivel interpersonal, la relación con los demás. Lo que también se denomina Habilidades Sociales.

Vamos a ver una a una estas 5 habilidades de la Inteligencia Emocional y algunas pistas de cómo pueden lograrse:

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No, no es que vivamos en Matrix, un universo paralelo y nuestra realidad tal y como la entendemos sólo sea ficción. Lo que ocurre es que la percepción que tenemos de lo que sucede a nuestro alrededor no es completa, es decir, que nuestra realidad no es La Realidad. Y he aquí el origen de uno de los principales problemas de comunicación que existen, que no nos damos cuenta que lo que percibimos e interpretamos como “realidad” no es igual en todas las personas sino que para cada una es diferente.

Lo que percibimos no es la realidad completa con todos sus detalles, sino una versión simplificada. Para nuestros órganos sensoriales la información que nos rodea es demasiado compleja y lo que hacen es captar sólo una parte de ella, y después nuestra mente se encarga de seguir filtrando esta información en base a nuestras experiencias personales, creencias y valores.

¿Una demostración rápida y fácil?…

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¿Os hace una del Oeste?. La verdad es que el título de esta película de los años 60 nos viene que ni pintado para continuar con el tema de las Habilidades Sociales.

Imaginemos la siguiente escena y tres reacciones diferentes ante la misma situación:

En  la terraza de un bar el camarero está sirviendo un café a un cliente que está sentado en una de las mesas. El hombre se da cuenta de que el vaso está manchado y siente un profundo asco. Veamos lo que puede ocurrir…

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