Artículos etiquetados en "Empatía"

Empatía

Empatía

11 de noviembre de 2017 Escrito por Competencia Social, Inteligencia Emocional 0 comentarios en “Empatía”

Nos gusta pensar que somos muy empáticos/as. Pero, ¿tenemos claro realmente lo que es la empatía?

(más…)

Derechos Asertivos Psicoemocionate

Conoce tus Derechos Asertivos

5 de octubre de 2017 Escrito por Autoestima, Competencia Social, INdependencia Emocional 0 comentarios en “Conoce tus Derechos Asertivos”

No hay nada malo en ser amable y complaciente. Son actitudes deseables y que nos convierten en personas con las que da gusto relacionarse. Cuando la cosa empieza a torcerse es cuando se es “demasiado” amable y complaciente. Pero, ¿cómo saber si se ha cruzado la línea? Pues cuando esa amabilidad te lleva a ceder más de lo que desearías o en cosas que son muy importantes para ti, o te hace callar con frecuencia lo que verdaderamente piensas, o te lleva a estar siempre disponible por evitar que otras personas se molesten

(más…)

http://www.abc.es/familia-padres-hijos/20140625/abci-psicologia-novio-hija-201405261124.html

Socorro, no me gusta el novi@ de mi hij@ – artículo en ABC

25 de junio de 2014 Escrito por Educación Emocional y Positiva 0 comentarios en “Socorro, no me gusta el novi@ de mi hij@ – artículo en ABC”

En esta entrada transcribo un artículo publicado en el periódico ABC, en el que con mucho gusto he colaborado.

<<Los expertos aconsejan ante todo prudencia, cautela y mucha comunicación con los adolescentes

Casi de un día para otro, los hijos adolescentes empiezan a fijarse en los chicos y chicas del sexo opuesto, que hasta ese momento les resultaban indiferentes. Empiezan a sentir nuevas sensaciones, difíciles de manejar a su corta edad. Llegan los primeros amores y los padres presencian en ocasiones entre sobrecogidos y sorprendidos los nuevos acontecimientos en la vida de sus hijos. Primero tuvieron que aceptar que los amigos se habían convertido en la prioridad en la vida de sus hijos., pasando ellos a un segundo, incluso tercer puesto. Y cuando más o menos tenían esto asumido, son reemplazados por el novi@. Pero todo esto es normal, indica Elena Escribano, psicoterapeuta del centro de psicología Álava Reyes. «La adolescencia es una época de cambios, y el paso de la infancia a la vida adulta no siempre es fácil». A su juicio, sería bueno hacer hincapié en que el inicio de la adolescencia no sólo está marcado por cambios anatómicos y fisiológicos, sino también por un proceso psicológico, de crecimiento personal, social y emocional. «Es una etapa fundamental en el desarrollo personal que, en muchas ocasiones, está marcada por momentos de sufrimiento y desorientación», explica. Y que además, continua, «no son solo momentos difíciles para el joven. También surgen situaciones complicadas de manejar para padres y educadores, que observan esa gran transformación y se ven obligados a cambiar sus estrategias educativas. Una de ellas podría ser cuando esa pareja elegida no se corresponde con lo que nosotros habíamos soñado siempre para nuestra descendencia».

Preguntarnos por qué no nos gusta

¿Qué hacer cuando llega este momento a nuestras vidas, y la persona elegida para mantener una relación sentimental no es como los padres esperaban? Para empezar, debemos preguntarnos los motivos por los que no nos gusta la pareja de nuestro hij@, prosigue esta experta. «Sería bueno analizar si son planteamientos clasistas, económicos, personales, etcétera», enumera Escribano. «Deberíamos tener claro —prosigue la psicóloga Marta Cañeque, del gabinete de Psicología A & P—, el motivo por el que no nos gusta la pareja que ha escogido nuestro hijo/a: si es porque no coincide con la imagen que inevitablemente nos habíamos imaginado del/a que sería su novio, si no nos gusta su forma de vestir, sus estudios… o porque consideramos que es una compañía “tóxica”». En este último caso, como apunta Escribano, si la relación puede poner en riesgo real al menor se demandarían actuaciones más rotundas. «Con esto me estoy refiriendo a relaciones en las que nuestro hij@ pueda estar en riesgo de iniciarse en el mundo del alcohol, las drogas, los robos… etcétera», aclara.

(más…)

quimica de la felicidad psicoemocionate

Sexo, chocolate y … ¡la química de la Felicidad!

9 de junio de 2014 Escrito por Autoestima, Equilibrio y Bienestar, Inteligencia Emocional 0 comentarios en “Sexo, chocolate y … ¡la química de la Felicidad!”

Deseamos ser felices. Queremos sentirnos bien. Y cuanto más tiempo mejor. Aunque parto del hecho de que las emociones “negativas” son necesarias (no me gusta demasiado esta denominación, puesto que cada una cumple una función indispensable para nuestra supervivencia y, por qué no, también para nuestro equilibrio emocional y nuestro bienestar), y no hay que tratar de ignorarlas o rechazarlas sino aprender a gestionarlas adecuadamente, es cierto que hay acciones que pueden favorecer ciertas emociones “positivas” y esto, además, tiene una explicación neurológica.

La forma de potenciar nuestro bienestar emocional está relacionada con la química cerebral, y de alguna forma podemos intervenir en la ecuación y participar de forma activa en el laboratorio de nuestra felicidad. La clave, dos neurotransmisores: la dopamina y la serotonina.

 

La dopamina está relacionada con los mecanismos que nos motivan y nos impulsan a actuar, y la serotonina se asocia con el estado anímico.

La dopamina regula la motivación y hace que una persona persevere en lograr un objetivo. Recientes investigaciones de un grupo de expertos/as de la Universitat Jaume I de Castellón han demostrado que la dopamina “es el neurotransmisor que nos mueve a actuar, se libera para conseguir algo, ya sea evitar un mal o alcanzar un bien”. La dopamina es quien consigue que una persona sea constante y tenaz para alcanzar una meta, y que esté más motivada para actuar. Por eso, en los casos en los que los niveles de dopamina están por debajo de lo esperable, como en el caso de una depresión, a las personas les cuesta motivarse y cualquier esfuerzo les supone un auténtico sacrificio.

(más…)

inteligencia emocional espensar con corazón psicoemocionate

Personas de Calidad… con Alta Inteligencia Emocional

6 de mayo de 2014 Escrito por Autoestima, Competencia Social, Desarrollo Personal, Inteligencia Emocional, Profesional-mente 0 comentarios en “Personas de Calidad… con Alta Inteligencia Emocional”

¿Cómo podemos pedir calidad en un producto, en un servicio, en una relación personal, en un intercambio profesional… si antes no pedimos Personas Con Calidad?.

Para mí, las personas con calidad son aquellas que hacen un esfuerzo sincero por conocerse realmente para poder mejorar sus actitudes y comportamientos hacia ellas mismas y hacia los demás. Aquellas que se tratan con respeto, cariño y aprecio teniendo en cuenta sus cualidades y reconociendo sus limitaciones. Las que saben que entender el punto de vista del otro no les hace necesariamente tener que renunciar al suyo, y por eso no les da miedo comprender cómo piensa y siente la persona que tienen en frente. Las que asumen que la vida no siempre les ofrece lo que le piden, y que aunque el viento no siempre sopla de la forma más favorable ellas sí pueden decidir hacia dónde dirigen sus pasos, si a favor o en contra del aire. Las que saben perfectamente que la gratitud y generosidad con los demás mejora su sensación de bienestar. Aquellas que no dudan en trabajar y mejorar todas estas habilidades a diario, porque son conscientes de que las buenas actitudes no vienen de fábrica, sino que se adquieren durante la vida y es necesario alimentarlas cada día.

 

Y para lograr esa calidad no hace falta tener un alto Coeficiente Intelectual (C.I.). Lo que hace falta es un alto nivel de Inteligencia Emocional, que consiste básicamente en desarrollar 5 habilidades que el psicólogo Daniel Goleman ha descrito y desarrollado en sus numerosos trabajos. Las tres primeras habilidades tienen que ver con el nivel intrapersonal, es decir, con la relación con uno/a mismo/a y es lo que otros autores e investigadoras denominan Autoestima. Las otras dos habilidades hacen referencia al nivel interpersonal, la relación con los demás. Lo que también se denomina Habilidades Sociales.

 

Vamos a ver una a una estas 5 habilidades de la Inteligencia Emocional y algunas pistas de cómo pueden lograrse:

(más…)

entrena tu bienestar psicoemocionate

Entrena tu Bienestar Emocional

22 de abril de 2014 Escrito por Autoestima, Competencia Social, Desarrollo Personal, Equilibrio y Bienestar 0 comentarios en “Entrena tu Bienestar Emocional”

Entrenar es cualquier preparación o adiestramiento con el propósito de mejorar el rendimiento para un objetivo concreto. Si habláramos de deporte diríamos que el entrenamiento implica una preparación no sólo física, sino también técnica y psicológica para el desarrollo máximo de las capacidades de la persona deportista. Pues lo que yo te propongo es un Entrenamiento para tu Bienestar Emocional, para el desarrollo máximo de tus capacidades para sentirte bien y ser feliz… a diario.

Si asocias tu bienestar con que te pasen grandes cosas vas a tener muy pocos momentos de verdadera felicidad. Si esperas que tu bienestar dependa de que esa persona cambie y se comporte de otra manera, de que pase la situación actual o de conseguir algo que no depende al 100% de ti, te estás perdiendo muchos momentos de sentirte realmente bien, de disfrutar y de estar alegre y motivado/a.

 

Un preparador físico personal te daría indicaciones individualizadas acerca de qué puedes hacer (una tabla personalizada de ejercicios, un precalentamiento muscular…) y qué no (no hacer sólo ejercicios de cardio sino también de tonificación, no picar entre horas…) para conseguir tu estado físico ideal.

Pues yo, si me permites ocupar el papel de tu Entrenadora de Bienestar Emocional, y al igual que si estuvieras en un gimnasio (¡pero sin mallas ni cinta de correr!), voy a facilitarte también una tabla de ejercicios pero en nuestro caso con el objetivo de desarrollar tu capacidad de sentirte bien, sacarle músculo a tu felicidad, definir las abdominales de tu inteligencia emocional, poner en forma tu optimismo y liberar endorfinas y todo ¡sin sudar!.

(más…)

mindful revolution mindfulness time

La Revolución Mindfulness

18 de marzo de 2014 Escrito por Mindfulness, Profesional-mente 0 comentarios en “La Revolución Mindfulness”

Mindfulness puede traducirse como “atención plena” o “conciencia plena”, aunque la palabra más utilizada en la práctica cotidiana es “meditación”.

En palabras de Guy Armstrong (profesor en el Insight Meditation Society, con formación y experiencia en meditación desde los años 80) significa “saber lo que estás experimentando mientras lo estás experimentando”. Es la habilidad que nos ayuda a ser capaces de prestar atención al presente y aceptarlo sin juzgarlo.  Normalmente nos preocupamos en exceso tanto del pasado como del futuro. Por un lado, damos muchas vueltas a lo que ya nos ha sucedido, y por otro, no dejamos de anticipar lo que ocurrirá en el futuro. Esto hace que no nos detengamos con facilidad en el ahora y que nuestra mente esté continuamente intranquila y alterada, lo que puede llegar a traducirse también en agitación física.

 

La práctica de Mindfulness no es nada nuevo en la tradición budista. Tampoco en la Psicología y en la Medicina, que hace más de treinta años que han incorporado este concepto en su aplicación terapéutica, sobre todo en el tratamiento del estrés, en los trastornos del estado de ánimo y en los trastornos de ansiedad.

Sin embargo para las empresas está siendo una verdadera revolución. Ejemplo de ello es que la influyente revista americana TIME le dedicaba su portada el pasado mes de Febrero y analizaba cómo mantener la atención en nuestro actual entorno laboral multitarea y altamente estresante, en el que contamos con múltiples y constantes interrupciones.

(más…)

discutir en positivo pareja psicoemocionate

¿Sabes Discutir En Positivo con tu pareja?

23 de enero de 2014 Escrito por Pareja 0 comentarios en “¿Sabes Discutir En Positivo con tu pareja?”

Voy a utilizar la expresión “discutir en positivo” para hacer referencia al hecho de expresar los sentimientos negativos sin acusar ni agredir. No se trata de guerrear ni pelear sino de ser capaz de trasladar a tu pareja las propias heridas sin hacer daño. Puedes sentir pena, ira, amargura o desacuerdo por el comportamiento de tu compañero o compañera, y es importante no ignorar estos sentimientos y expresarlos. Ahora bien, puedes dejarlos salir como si fueses un arma de destrucción masiva, arrasando y sembrando el caos y la desolación, o bien expresarlos de forma constructiva de manera que vuestra relación no se vea perjudicada, más bien al revés, que sea capaz de salir fortalecida de la situación.

Elena y Mario llevan juntos 12 años. Ambos reconocen que el tiempo no ha cambiado el afecto mutuo que sienten, pero últimamente están teniendo muchas discusiones y su relación se está resintiendo por ello. Elena confiesa que “Cuando me ataca es como si me saltara dentro un resorte. Sólo pienso en todas las cosas que él me ha hecho y empiezo a echárselo en cara sin control”. Por su parte Mario admite que “Ya no tengo la misma paciencia que antes. Normalmente me callaba pero ahora me he vuelto muy irónico”. Los dos coinciden en que estas situaciones les hacen sentir muy mal, que después de sus explosiones ninguno se queda a gusto y que ha llegado un momento en que necesitan ayuda para expresar sus emociones negativas sin que ello suponga en un futuro la ruptura como pareja.

 

A continuación, 10 principios básicos para disfrutar de una discusión positiva y sin temor a que el cielo caiga sobre vuestras cabezas:

(más…)

guerra de los rose pareja psicoemocionate

La guerra de los Rose

5 de agosto de 2013 Escrito por Pareja 0 comentarios en “La guerra de los Rose”

¿Recordáis la película de finales de los años 80 “La guerra de los Rose, dirigida por Danny DeVito?. Al comienzo de una relación suele darse un intercambio equilibrado de palabras y acciones agradables y deseables entre ambos miembros de la pareja. Todo se vivencia con un gran placer y satisfacción y no se suelen escatimar los momentos para gratificar a la otra persona. El paso del tiempo hace que la relación se serene e incluso que pueda aparecer la rutina y el desgaste, haciendo que la calidad y cantidad de interacciones positivas se resienta.

Las parejas en conflicto, en comparación con las parejas satisfechas con su relación, responden más rápidamente a los elementos negativos (un mal gesto, una palabra fuera de lugar) y responden con menor frecuencia ante los hechos positivos (un comentario agradable, un acercamiento para iniciar una relación sexual).

(más…)

quino errores comunicación

5 errores a evitar en nuestras conversaciones con los demás

22 de julio de 2013 Escrito por Competencia Social, Inteligencia Emocional 0 comentarios en “5 errores a evitar en nuestras conversaciones con los demás”

(Gran viñeta de Quino para ilustrar esta entrada)

Podemos pensar que lo estamos haciendo bien, que somos personas educadas, sociables, sin ninguna dificultad a la hora de estar con los demás. “Yo me llevo bien con todo el mundo”, “Si a alguien no le gusta cómo soy, es su problema”.

Eso piensa Miguel, muy seguro de ser una persona simpática y divertida, alguien con quien cualquiera estaría encantado/a de tomarse un café y echar un ratillo. Aunque el caso es que en el trabajo le cuesta que alguien aproveche su descanso para tomarse ese café con él. ¡Y no será porque no invita veces!. Pero es que la gente siempre va a lo suyo, siempre están liados/as o tienen una llamada que hacer o “es que voy a acercarme con fulanito a mirar una cosa rapidito, otro día de verdad”. Y eso que muchas veces sólo quiere comentar el último partido de su equipo, ¡si a todo el mundo le gusta hablar de fútbol!.

(más…)

Suscríbete al blog por correo electrónico

Introduce tu correo electrónico para suscribirte a este blog y recibir notificaciones de nuevas entradas.

Comparte este artículo

Share on FacebookShare on Google+Tweet about this on TwitterEmail this to someoneShare on LinkedIn