Criticar sin Herir psicoemocionate

El Arte de Criticar Sin Herir

30 de noviembre de 2016 Escrito por Competencia Social, Desarrollo Personal, Pareja 0 comentarios en “El Arte de Criticar Sin Herir”

La línea que separa una crítica constructiva de una destructiva es muy fina. Todas las personas somos capaces de desarrollar la habilidad de decir lo que nos molesta sin herir, de expresar lo que opinamos sin discutir ni llevar la contraria

 

La mejor forma de no pasar el límite es tener claro que cuando hacemos una crítica a otra persona en realidad lo que le estamos piediendo es que Cambie Un Comportamiento. Si en vez de esto utilizamos la crítica para descargar nuestra frustración, para hacer daño o para provocar una discusión, entonces la crítica no funciona

 

Teniendo en cuenta lo importante que es hacer una CRÍTICA BIEN HECHA, se deben respetar una serie de condiciones:

 

» No critiques por criticar. Antes de hablar piensa si lo que le vas a pedir a la otra persona que cambie es realista y razonable, si lo haces porque con su comportamiento no está respetando tus derechos o si para ti es realmente importante que la otra persona cambie

 

» Ten en cuenta SU punto de vista. No me canso de repetir que empatizar no significa que le tengas que dar la razón, pero si intentas entender por qué se comporta así la otra persona puede ayudarte a ser más comprensivo/a y a enfocar mejor la conversación

 

» No vayas con la escopeta cargada dando por hecho las malas intenciones. No vayas pensando que ese comportamiento que tanto te ha molestado lo han hecho a propósito para fastidiarte

 

» Cuida lo que dices y cómo lo dices. Es posible decirle a alguien que te ha molestado algo de su comportamiento y a la vez mostrarte cuidadoso/a, amable y educado/a. La crítica en ningún momento pretende herir a la otra persona, al contrario, es algo que haces buscando mejorar la relación con ella (y si ése no es tu motivo entonces no estás criticando estás acusando, atacando o dañando)

 

» Señala la conducta concreta que te ha molestado y huye de poner etiquetas. Piensa en lo poco que te gusta a ti cuando alguien te dice “eres un/a…” seguido de algún adjetivo negativo. ¿Qué te hace suponer entonces que la otra persona va a reaccionar bien si tú la juzgas?

 

» No generalices. Son muy pocas las veces en las que el Todo, Nunca y Siempre se cumplen. Si queremos solucionar algo tenemos que ser realistas y dejar de movernos en términos de blanco o negro

 

» Antes de hablar cálmate. Tus emociones son TU responsabilidad, por mucho que te haya enfadado el comportamiento de la otra persona. Actuar “en caliente” no suele traer nada bueno y hace mucho más difícil seguir todas las recomendaciones que estamos viendo

 

» Busca un lugar y un momento adecuados. Que esté de buen humor, que estéis a solas, que el lugar sea agradable…

 

» Expresa tus sentimientos sin atacar, usa frases directas que empiecen por “Yo”. Difícilmente la otra persona va a estar dispuesta a cambiar su modo habitual de comportarse si no logramos que “se haga cargo” del malestar o daño que está causando

 

» No te limites a señalar qué es lo que te molesta, pídele que haga un cambio concreto o facilítale una forma alternativa de comportarse

 

» Utiliza la asertividad y ten presente los derechos de la otra persona. También sé consciente de que quizás lo que le pides le va a costar trabajo llevarlo a cabo, hazle saber que lo entiendes y que va a merecer la pena porque va a ayudar a mejorar la relación

 

» Agradece que acepte la crítica, de esta forma haces más fácil que en otras situaciones parecidas la otra persona esté más predispuesta a aceptar nuevas críticas. También agradece y recompensa de nuevo cuando haga el cambio que le has pedido. Si hace un esfuerzo por cambiar algo que te molesta pero a cambio no recibe ni un sencillo gracias ni un beso amable ni nada no esperes que mantenga el cambio mucho tiempo

 

 

El Desafío de Aristóteles:

“Cualquiera puede ponerse furioso… eso es fácil. Pero estar furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento correcto, por el motivo correcto y de la forma correcta, … eso no es fácil”

 

 

Pistas

  • Una fórmula que funciona bastante bien es describir la situación+ expresar lo que ocurre ante el comportamiento que te molesta y cómo te hace sentir + pedir un cambio de conducta concreto

 

Cuando haces/dices….  pasa….  entonces yo me siento…  me gustaría que…

 

“Cuando haces ruido a la hora de irme a la cama…me pongo muy nerviosa y me cuesta mucho dormirme… me gustaría que a partir de la hora en que yo me acuesto trataras de hacer el menor ruido posible. Así me sentiré mejor y no me levantaré tan gruñona por la mañana”

 

  • Haz la prueba. Piensa en alguna situación en la que te gustaría pedir un cambio de comportamiento a otra persona. Sigue los pasos de la fórmula anterior y escribe cómo se lo pedirías. Ensáyalo (mentalmente, delante del espejo…) hasta que consideres que puedes hacerlo según las indicaciones que hemos visto. Lleva a cabo la petición y evalúa los resultados

 

Idea clave

La crítica puede ser un método poderoso de comunicación. Es posible aprender a pedir a otras personas que cambien aquellas conductas que nos molestan intentando no herir y con el objetivo de seguir manteniendo una buena relación con ellas

 

 


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