Artículos en Pareja

Por qué no nos entendemos

Por Qué No Nos Entendemos

3 de abril de 2018 Escrito por Competencia Social, Desarrollo Personal, Inteligencia Emocional, Pareja, Profesional-mente 2 comentarios en “Por Qué No Nos Entendemos”

No es cuestión de estar de acuerdo en todo, pero sí de intentar mejorar nuestro entendimiento

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Parejas Felices Psicoemocionate

Parejas Felices: 7 Hábitos que se trabajan en Terapia

26 de julio de 2017 Escrito por INdependencia Emocional, Pareja 3 comentarios en “Parejas Felices: 7 Hábitos que se trabajan en Terapia”

¿Quieres mantener una relación de pareja sana y feliz?. Pues lo principal es no dar nunca por sentado que el amor va a estar ahí para siempre, hagas lo que hagas y digas lo que digas. El amor necesita que lo valores, lo cuides, lo mimes y lo respetes

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Mitos del Amor Romántico psicoemocionate

Los Mitos del Amor Romántico Dañan Tu Bienestar Psicológico

8 de febrero de 2017 Escrito por Equilibrio y Bienestar, INdependencia Emocional, Pareja 1 comentario en “Los Mitos del Amor Romántico Dañan Tu Bienestar Psicológico”

Los y las psicólogas sabemos muy bien que los Mitos del Amor Romántico pueden Influir Muy Negativamente sobre la Estabilidad Emocional. En consulta atendemos con demasiada frecuencia corazones rotos. Personas confundidas y heridas porque han caído en la trampa de amor romántico y sus falsas promesas de felicidad eterna, y que de repente se encuentran en tierra de nadie, entre la idealización del amor y la realidad

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Criticar sin Herir psicoemocionate

El Arte de Criticar Sin Herir

30 de noviembre de 2016 Escrito por Competencia Social, Desarrollo Personal, Pareja 0 comentarios en “El Arte de Criticar Sin Herir”

La línea que separa una crítica constructiva de una destructiva es muy fina. Todas las personas somos capaces de desarrollar la habilidad de decir lo que nos molesta sin herir, de expresar lo que opinamos sin discutir ni llevar la contraria

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Teoría Triángulo del Amor psicoemociónate

Teoría Triangular del Amor

26 de octubre de 2016 Escrito por Pareja 0 comentarios en “Teoría Triangular del Amor”

“Amar no es mirarse el uno al otro, es mirar juntos en la misma dirección”. Me encanta esta frase de Saint-Exupéry, el autor de El Principito. La cuestión es ¿cómo sabemos si realmente estamos en el mismo rumbo?, ¿son nuestros sentimientos los únicos ingredientes para saber si vamos por el buen camino?

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((Bono)) Enfrentando la Ruptura

7 de agosto de 2016 Escrito por Mira y PsicoEmociónate, Pareja 0 comentarios en “((Bono)) Enfrentando la Ruptura”

Porque hay muchas formas de superar una ruptura sentimental, y unas son más sanas que otras, te ayudaré a dar los pasos necesarios para recuperar el equilibrio y el bienestar emocional.

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“Estoy esperando a ver qué decide…”

7 de agosto de 2016 Escrito por Mira y PsicoEmociónate, Pareja 0 comentarios en ““Estoy esperando a ver qué decide…””

“Duda de si me quiere”, “Estoy esperando a ver qué decide…”

 

No se trata de si hay o no sentimientos, sino de si los Sentimientos que Hay son los Necesarios para Construir juntos una Relación de Pareja Sana

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Ruptura olvidar amor psicoemocionate

De alguna manera Tendré que Olvidarte

29 de junio de 2016 Escrito por Pareja 0 comentarios en “De alguna manera Tendré que Olvidarte”

<<De alguna manera tendré que olvidarte, por mucho que quiera no es fácil, ya sabes.

Me faltan las fuerzas, ha sido muy tarde, y nada más, y nada más>>

Luis Eduardo Aute

 

Afrontar una ruptura sentimental es un proceso muy doloroso que implica pasar por un periodo de duelo, pues al fin y al cabo significa perder a un ser querido. Además, el sufrimiento no es proporcional al tiempo que haya durado la relación, depende sobre todo del grado de enamoramiento o dependencia creado en la pareja.

 

Decir adiós puede ser realmente duro (ya seas tú quien ha tomado la decisión o lo haya hecho la otra persona), hay que readaptar la vida que se había creado y replantearse objetivos, ilusiones y darle un lavado de cara al día a día. El problema es que a veces añadimos más sufrimiento y alargamos el dolor de forma innecesaria cuando nuestra mente distorsiona lo sucedido y le añade una carga extra de dramatismo y malestar.

 

“Si hubiese hecho las cosas diferente no me habría dejado”, “No puede hacerme esto, necesito saber por qué”, “No voy a encontrar a nadie como él/ella, me quedaré solo/a”… ¿te suenan?, son pensamientos muy frecuentes cuando se termina una relación y van acompañados de culpabilidad, sentimiento de abandono, inseguridad, impotencia, tristeza y además tambalean la autoestima. ¿Qué puedes hacer cuando te descubras pensando así?. Plantea argumentos a favor y argumentos en contra de ellos y después encuentra para cada uno un pensamiento alternativo más racional y equilibrado, que te ayuden a ir asimilando lo ocurrido.

 

Pongamos algunos ejemplos de cómo olvidarte:

“No soy suficientemente atractivo/a (física o personalmente) por eso no he conseguido que siguiera enamorado/a de mi”: el amor depende en parte de atracción mutua, afinidad, admiración…, aunque hay otros factores que también influyen, como la actividad cerebral y la acción química de hormonas y neurotransmisores así como nuestro sistema de creencias, experiencias previas, gustos, necesidades que pueden hacer que nuestra parte más reflexiva nos diga que aunque esa persona nos atrae no nos complementa

  • Pensamiento alternativo: Son muchos los factores que influyen en que una pareja se consolide y perdure o no, y no soy yo la única causa. Además, mi valor y atractivo es independiente de mi situación sentimental, ni me lo da ni me lo quita otra persona

 

“¿Por qué la gente encuentra a alguien para formar su familia y yo no?, no es justo”: Es cierto que algunas personas comparten su vida juntas y disfrutan la convivencia la mayor parte del tiempo, pero ni esto le sucede a todo el mundo ni tener una pareja es cuestión de que unas personas lo merezcan y otras no

  • Pensamiento alternativo: me hubiese gustado que esta relación funcionase a largo plazo pero no ha podido ser, a veces la vida responde a nuestros deseos y otras veces no. Y, para ser realista, no soy la única persona que se encuentra en una situación así

 

“No soy capaz de superarlo”: está resultando más doloroso de lo que pensaba pero ni el dolor viene con una fecha de caducidad determinada ni el que lo que he intentado hasta el momento no me haya funcionado como esperaba significa que no haya cosas que yo pueda hacer para acelerar el proceso, quizás tengo que probar otras alternativas aunque al principio me cueste

  • Pensamiento alternativo: si noto que me cuesta demasiado no tengo por qué conseguirlo solo/a, lo más inteligente puede ser recurrir al apoyo de familia y amigos o incluso a un acompañamiento psicológico

 

“Es terrible que me rechacen, no lo soporto”: a nadie le gusta sentirse rechazado/a pero soy consciente de que no puedo exigir gustarles a otras personas como me gustan a mí, y viceversa. Durante la vida he repetido situaciones de este tipo (cuando me despidieron de aquel trabajo que me encantaba, cuando aquella amiga dejó de hablarme, aquella otra pareja con la que también estaba ilusionada) y las he ido superando, unas con más esfuerzo que otras. Al principio las sensaciones son más intensas pero sé que poco a poco todo termina poniéndose en su sitio

  • Pensamiento alternativo: es doloroso sentir el rechazo, pero es un sentimiento normal en determinadas situaciones, que ya he experimentado más veces y que sé que puedo superar y dejar atrás

 

“Es un/a miserable/fascinante…”: mi dolor me hace centrarme en algunas de sus características e ignorar otras. Ni es cierto que sólo tuviera cualidades para admirar ni lo es que sea una mala persona a la que merezca la pena odiar

  • Pensamiento alternativo: somos la suma de muchos comportamientos. Ver a la otra persona de forma realista, con sus luces y sombras, me ayuda a suavizar mi resentimiento y/o a no idolatrarla

 

“No voy a encontrar a nadie más”: cierto que cada persona es única y cada relación también, pero igual que no pude prever que aparecería esta persona en mi vida, tampoco puedo estar 100% seguro/a de que no volveré a enamorarme ni a encontrar alguien con quien me apetezca vivir y compartir

  • Pensamiento alternativo: No voy a jugar a adivinar el futuro porque me puedo equivocar. Prefiero dejar que la vida me sorprenda

 

Pistas

  • No vas a lograr eliminar la tristeza y el sentimiento de vacío de un plumazo, la realidad es que ahora toca estar triste. Pero no cedas el control de tus emociones, mantén las riendas. Es normal llorar, echar de menos, sentirse solo/a, decepcionado/a… pero no aumentes la intensidad ni la duración de estas emociones. No las conviertas de normales a dañinas. No te tortures con preguntas que no tienen respuesta, no te faltes al respeto suplicando un amor que sabes que ya no van a darte, no te castigues persiguiendo su contacto por las redes sociales, no añadas sufrimiento a tu dolor olvidándote de ti

 

  • Tienes que darte un tiempo, superar una ruptura es un proceso complicado, pero durante ese periodo tienes que ser valiente y negociar contigo los pequeños pasitos diarios que poco a poco te van a sacar del dolor y te van a hacer recuperar el equilibrio, la calma y el bienestar. Esto requiere un compromiso activo por tu parte. Plantéate cada día un objetivo y cúmplelo. Sin excusas, sin decirte que no puedes. Animándote a llevarlo a cabo con amabilidad, con cariño, sabiendo que es lo mejor para ti

 

  • Cuando un amor se rompe tendemos a distorsionar lo que ha sido, nos convencemos de que era lo que nos mantenía en pie, lo único que merecía la pena. Nos olvidamos de que la pareja es sólo una parcela de nuestra vida. La superación es complicada, pero también liberadora y gratificante

 

Idea clave

Si estás pasando por una ruptura de pareja no te olvides de salvar la relación más importante: la que mantienes contigo mismo/a

 

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El Amor NO es Suficiente

2 de mayo de 2016 Escrito por INdependencia Emocional, Pareja 4 comentarios en “El Amor NO es Suficiente”

Decirle a una pareja que comienza que su Amor no va a ser suficiente para alimentar su relación a largo plazo suele ser tan inútil como gritarle al viento. Están en pleno romance, en la cima del amor, sienten profundamente que “esta relación es diferente”, que por fin han encontrado a “esa persona” con quien sintonizan a la perfección. Todo es optimismo, buenas intenciones y mariposas en el estómago.

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Arenas Movedizas

17 de diciembre de 2015 Escrito por Depresión, Pareja 0 comentarios en “Arenas Movedizas”

Imagina que vas andando y de repente notas que tus pies empiezan a quedar atrapados, impidiéndote avanzar. ¿Cómo crees que reaccionarías?. La mayoría de las personas cuando nos encontramos en medio de algo que no deseamos solemos luchar para escapar de ahí lo antes posible, por lo que es de esperar que tratases de correr y gritaras pidiendo ayuda. Esto, que muchas veces puede resultar eficaz, en las arenas pantanosas se convierte en una muy mala idea. Para correr tienes que levantar un pie, adelantarlo y luego levantar el otro. Pero cuando levantas un pie haces caer todo el peso de tu cuerpo sobre el otro, lo que aumenta automáticamente la presión hacia abajo y notas cómo te hundes con mayor profundidad. Entonces entras en pánico e intentas repetir este proceso con mayor rapidez, lo que acelera que te hundas.

¿Qué podrías hacer entonces para salvarte?. En esta situación la única salida que tienes es dejar de luchar, tumbarte boca arriba y permanecer en las arenas hasta conseguir lentamente ir acercando tu cuerpo a la orilla.

Si lo comparamos con nuestra vida, podemos encontrarnos inmensidad de veces atrapados/as en un pantano. Piensa por un momento en algún malestar psicológico que estés teniendo: ¿desde cuándo tienes ese problema?, ¿cuántos intentos por solucionarlo has hecho?, ¿has conseguido mejorarlo o notas como si ninguna de tus estrategias hubiera funcionado?. Quizás has luchado con uñas y dientes, has tratado de correr y saltar fuera del pantano, has gritado pidiendo ayuda… pero sigues atrapado/a, hundiéndote y cada vez te quedan menos fuerzas. Te preguntas por qué no logras superarlo, por qué tiene que ser tan difícil, por qué contigo aquella terapia no funcionó, por qué es tan injusto, por qué no puedes vivir como los/as demás… y así tu dolor emocional crece y las arenas del sufrimiento te mantienen atrapado/a.

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